Como identificar um orangotango

Querida(o)s seguidora(e)s do Beijo, não liga!, lembram que o nosso prezado amigo sr. X ficou de nos mandar a visão masculina de como identificar um orangotango?! Pois bem, aqui estão algumas dicas! Como ficou um pouquinho extenso, dividimos em duas partes. A segunda, vocês acompanham na semana que vem! Beijo, me liga! ;*

Basicamente, identificar um orangotango significa perceber traços de machismo naquele carinha que parece interessante. Não é uma questão binária – existem níves e níveis, claro, mas esse guia trata-se de correr os mínimos riscos possíveis, ok?

É óbvio que vou cometer injustiças, porque nem sempre todos os homens que se encaixam em alguns pontos do perfil são orangotangos. Mas toda generalização é injusta e, como eu disse antes, trata-se de não correr riscos ou pelo menos já entender o que te aguarda. ;)

Orangotango: Homens que se comportam como macacos. Machistas, interpretam papéis anacrônicos que sempre incluem falta de respeito para com as mulheres, nas mais diversas formas. É desprovido de inteligência, caráter, opinião própria e pensa na maioria das vezes com a cabeça de baixo – e que, mesmo assim, poderia funcionar muito melhor. Se importa com quantidade e não com qualidade.

Atenção: se o seu intuito for sexo sem compromisso ou diversão momentânea, o guia não serve para você. Afinal, para uma noite, não interessa se o cara não gosta de ler ou mente sobre o que ele é, por exemplo. ;)

São 8 pontos a serem observados, que não estão em ordem de importância:

1. Ele não presta atenção no que você fala
Se você está expressando sua opinião sobre algum tema, qualquer coisa que seja, e ele te interrompe para falar “como você é linda”, desconfie. Isso é um péssimo sinal. Significa que na lista de prioridades dele, conversar, argumentar e trocar idéias estão lá embaixo. Obs: dê um desconto se o indivíduo estiver embriagado.

2. Ele não te chama pelo nome
Usar apelidos genéricos é uma tática amplamente difundida no universo desses primatas. É fácil de entender: com múltiplas parceiras fica mais fácil trocar o nome de alguma delas, então os apelidos estão aí para nomeá-las sem erro. Se ele esqueceu seu nome no mesmo dia ou quando vocês se encontraram pela segunda vez, são duas as opções: ou está fingindo desinteresse ou realmente está desinteressado e não lembra. Seja qual for, é furada, não é? Quando me interesso por alguma mulher, posso esquecer até do meu endereço mas não esqueço do nome. :)

3. Ele mente sobre quem ele é
Se alguém mente pra você sobre o que faz profissionalmente, por exemplo, é possível tirar algumas conclusões: ou o cara acha que você se interessa mais pelo status ou dinheiro ganho na profissão inventada do que por ele – o que em linhas gerais, significa te chamar de fútil. Ou então, sente vergonha/está insatisfeito com a própria profissão. Você quer se envolver com um cara que rejeita a principal atividade desenvolvida na vida? Pessoas insatisfeitas com a própria profissão podem significar algumas coisas: cômodas, infelizes, nervosas, estressadas ou inertes. Bota a fila pra andar!


4. Higiene
Para chulé, cabelo sujo, mal-hálito, não existe atração que se desenvolva. Higiene é a coisa mais importante que existe na hora de ficar, transar ou até mesmo atrair a atenção de alguém. Primeiro de tudo e o mais óbvio: a higiene evita várias doenças. Segundo: se um cara vai te encontrar sujo, suado, fedendo e/ou com o cabelo seboso, significa que ele não está interessado no que gosto que você for sentir ou com num cheiro que te agrade se vocês dois se beijarem ou transarem. E um cara que só se importa com ele mesmo no sexo, pode fazer com a mão, não é? Dê uma banana para ele e saia fora.

Continua na próxima segunda...

Conservador, ciumento ou doido?

Poderia dizer que esse fato aconteceu com um pseudo namorado. Ainda estávamos naquela fase de conhecimento, de um agradar o outro e de ficar na dúvida do que responder quando alguém perguntava "e aí, vocês estão namorando?". Enfim, fazíamos cara de paisagem e dávamos aquele sorriso amarelo.

O boy estava se saindo muito bem, tinha grandes chances de se tornar o "homem da casa". Mas, como na minha vida as coisas têm que ter um grande teor paródico, com esse garoto, claro, não poderia ser diferente, né! Com mais ou menos dois meses de convivência, fiz um almoço na minha casa, estavam alguns amigos e...

Ele: fulana, você não acha que sua blusa está muito decotada?
Eu: não, não acho...
Ele: ah, se você não acha, coloca um short que mostra a poupa da bunda!!!
Eu (com muito ódio): pô, infelizmente, eu não tenho um desses aqui, mas amanhã mesmo eu adquiro, tá. Pode deixar.



Gente, como diria Roberto Jefferson, ele "provocou em mim os intintos mais primitivos". Tudo bem, ele pode não gostar de blusas frente única, mas o modo, o como falar dele foi sem noção! Será que ele queria que eu usasse uma burca? Só pode, né!

Bem, depois disso, ficou aquele climão. Para piorar, durante uma discussão sobre o ocorrido, ele disse: "é, realmente, somos muito diferentes: você gosta de Axé, eu gosto de Bossa Nova". É, acho meio difícil ouvir um Toquinho, Tom Jobim num churrasco, em pleno o domingo de sol!!!

Enfim, além dessas mancadas, ele fez outras coisinhas que se somaram e acabou recebendo um "beijo, não liga".

Passou do ponto...

Início de faculdade é uma maravilha: você entra já pensando em conhecer novas pessoas, ampliar o seu círculo de amizade, sem falar nos novos gatinhos que vamos conhecer... e eu, como não sou diferente das demais, logo no primeiro semestre avistei uma coisinha fofa de Jesus: um moreninho do meu naipe, fortinho, cheiroso, daquele jeito! Logo, fui tratando de fazer amizade e aproveitei que estávamos numa aula que precisávamos formar grupos, passei na frente e já fui colocando nome de bonitinho no meu...

Conversa vai, conversa vem, fui ficando mais próxima do meu sonho de consumo. Passaram-se uns 2 meses, ele perguntou se eu gostava de sair, se bebia algo, essas coisas. Já sacando qual era a dele, logo falei que bebia, que adorava sair. Com isso, ele solta: “vamos marcar um dia ai, então!”. Eu logo tratei de agilizar esse dia e o local: já joguei pro fim de semana num barzinho e ele topou...

Chegou o grande dia! Eu, toooooda empolgada, fui no meu carro porque sempre fui precavida, não sabia o que podia acontecer...

Cheguei ao bar e nada do boy. Esperei um tempinho e naaada. Resolvi, então, ligar pra ele. Foi quando eu ouvi: “Taguatinga Centro, via estádio, até Taguatinga Shopping!”. Putz, eu não acreditei! Ele tava indo de lotação... chegou suuuuper atrasado e suado. Então parei, respirei e pensei: “Calma, isso aqui ainda pode dar em alguma coisa boa...”

Então ele sentou, me deu um beijinho no rosto, falou “vamos pedir algo pra beber... você toma o que?” Eu repondi: “Pode ser uma cerveja”. Ele chamou o garçon e pediu uma cerveja e uma Coca-cola. Assustada, perguntei pra que a Coca-cola e ele me respondeu que era pra ele beber...
Afffffffffff... tem dó né??? Broxei geral, já não queria nem mais conversar... mas como eu sou guerreira, ainda tentei deixar a noite agradável. A conversa foi ficando chata... eu bebia e nada do cara ficar legalzinho. Deu uma da manhã e eu queria ir embora (e pensando que ele iria arranjar um jeito de ir pra casa): “Tá tarde, né?! Pede a conta!”

Peguei o carro, o boy entrou – o.0 -e eu fui passando em frente aos pontos de táxi pra ver se ele falava algo e nada. Passei um, passei dois, naaaada. Perguntei onde que ele morava e a resposta era algo assim: loooooooooonge, muuuito longe!!! PQP... fui levar o Fi duma égua lá, e ainda quando chegou ao destino ele queria me beijar... afff! Já fui mandando descer e falando que eu tinha que ir pra casa porque não podia demorar, que eu tava com medo de voltar só e tal. O embromechion foi federal...

Enfim, no outro dia na faculdade eu não queria nem ver... e ele ainda veio com a historinha pra gente marcar novamente,que ele iria me mostrar um lugar legal... aham, senta e espera, Fi! Beijo, não liga!!!