segunda-feira, 29 de novembro de 2010

Cúmulo da cara de pau

Durante uma D.R. (na verdade, era uma conversa com o objetivo de converter um rolo em relacionamento), eu falei para o garoto que nossa situação não podia continuar daquele jeito, pois eu estava me sentindo usada, praticamente um objeto sexual. Afinal, nossos encontros se resumiam em sexo.

Ele, mais que depressa, respondeu: se tem alguém que está sendo usado, esse alguém sou eu. Você já percebeu o tanto que você goza?! Então...

Eu, perplexa e sem acreditar naquilo, respondi: meu filho, desculpa se eu não sou frígida!!!

É, minha gente, a conclusão que eu tive foi a seguinte: agora se a mulher tem orgasmos múltiplos, é motivo para o homem se sentir usado. Depois dessa, mandei um “beijo, não liga” para esse invejoso. Que culpa eu tenho se homens só conseguem um por vez...hahaha

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

No divã: Qualidades para se tornar uma mulher interessante para os homens

Não é uma santa: esse é um dos grandes tabus. A maioria dos homens hoje em dia não está atrás de uma santa. O cara de 20 e poucos anos ou mais, não tem paciência pra ensinar a garota a rebolar, de pedir para que ela esconda o dente quando for chupar, que não passe o dedo polegar com força pela cabeça , enfim algumas sutilezas que uma mulher mais experiente já aprendeu. O cara quer se preocupar em sentir e proporcionar prazer, e aula particular de como trepar invariavelmente vai quebrar um ou outro.

Não é uma vagabunda: é, parece incoerente, mas não é. Apesar do cara procurar uma mulher experiente, ele não quer uma vagabunda. Ilustro com um exemplo prático. Uma mulher de 25 anos que já transou com 10 caras, mas que 4 eram namorados, 4 eram rolos e 2 amigos, tem mais moral que aquela de 20 anos que transou com apenas 3, sendo que um foi com um cara que ela conheceu no risca-faca, o outro ela deu no ônibus do churras da facu e o terceiro, bem, ela não se lembra. O que caracteriza uma vagabunda não é a quantidade de horas-cama e sim a qualidade delas.

Tem paixão pelo que faz: é muito atraente ver uma mulher que tem paixão pelo que faz. Seja na faculdade ou no mercado de trabalho, não há homem que não resista uma mulher apaixonada e confiante na sua área de atuação. Veja bem, não é ser aquela caxias chata que fica cagando lei e falando bonito para mostrar que é foda. Mulher sem essa paixão geralmente a canalizará em outro lugar e ai é comum ver uma coitada na carreira, ser uma desesperada no amor. E só um cabeça de vento ficaria bravo com uma mulher que divide a paixão por ele com o trabalho, são coisas completamente distintas, e na minha opinião, complementares na mulher moderna.

É independente : óbvio que para um garoto de 18 anos essa qualidade não será diferencial, mas me refiro a homens de 25+. Nessa faixa etária, o cara já é meio que dono do seu nariz, não mora com os pais, costuma fazer planos para viajar no feriado ou fim de semana e ai não tem coisa mais sacal que a garota não poder acompanhá-lo, pois mora com os pais e eles jamais permitiriam que ela viajasse com “um estranho”. Ou então em um dia que a solidão batesse e o cara quisesse dormir acompanhado e novamente, não. Ai a garota tem que bolar mil planos, dizer que vai dormir na casa da amiga e blablabla-sou-teen. E além da independência financeira, há a independência sentimental. Mulher que faz o homem o centro do universo é um porre. Parece que nasceu faltando uma peça fálica pra funcionar.

É feminina: sempre enalteci aqui no blog essa qualidade. Acho muito legal a mulher buscar igualdade na profissão, salário, etc, mas mulher NÃO é igual ao homem, nem nunca vai ser. Ainda bem. Mulher delicada, que se preocupa com aquele detalhe bobo na cor da unha, que enrola pra ficar pronta, que se lembra de datas x, sabe fazer milhares de coisas ao mesmo tempo, enfim, coisas meio bobas, mas que são praticamente únicas do sexo feminino são realmente atraentes. Esses pequenos detalhes constroem esse ser tão especial. E como sempre repito, o dia que mulher negligenciar isso e homem passar a cuidar dos detalhes da unha, melhor virar gay, ao menos homem não sofre com TPM.

Se impõe: ser feminina não é ser boba. É preciso saber ser delicada e se impor quando preciso. Por exemplo, o cara combina de ir com a garota no cinema e do nada muda pra ver jogo de futebol em casa. A garota mongol aceitaria numa boa, a barraqueira faria um escândalo e a que se impõe saberia argumentar para dissuadir o cara. Mulher que se impõe, não é truculenta, é persuasiva. A mulher que aceita tudo geralmente acaba sendo feita de boba e algumas vezes até traída.

Cuida do cara: essa é uma característica que está bastante ligada a feminilidade, mas que merece uma menção especial. Apesar de as vezes ser um saco ouvir que a roupa não está combinando, que é pra fazer a barba que está feia, a unha mal cortada, que o cabelo está grande, enfim coisas que os homens costumam negligenciar, mas que algumas mulheres adoram cobrar, no final é até bacana, pois mostra uma preocupação da garota com o cara. E geralmente essas mulheres são aquelas que vão ser um ótimo ombro amigo quando cara estiver pra baixo.

Conversa sobre qualquer assunto: a garota pode ser gata e gostosa, mas se não sabe conversar nada além de A Fazenda, moda e a condição climática, vai ficar pra lanchinho. A mulher que conhece músicas além das que tocam na Jovem Pan, que sabe ser engraçada e que tem um bom conhecimento sobre cultural geral (sem precisar bancar a professora), sai na frente de um monte de modelo.

Sabe socializar: essa característica geralmente está ligada à anterior, pois para socializar, a garota precisa falar e para falar algo que não seja só asneira, precisa ter repertório. Quando eu digo “socializar”, não estou me referindo a “se jogar” ou bancar a fantasminha camarada (“quer ser meu amiguinho?”). É saber cavar assunto e conseguir conversar com os amigos do cara, por exemplo. É muito ruim chegar a uma roda de amigos, apresentar a garota e ela na sequência ficar muda. A garota quando consegue socializar bem com os amigos, já ganhou aliados valiosos para conquistar o cara. Por outro lado, sempre tem a fantasminha camarada que quer chegar bancando a descolada e amigona da galera e fica forçando uma amizade que não tem, forjando uma liberdade que não foi concedida e ai ao contrário da outra garota, vai ganhar bons inimigos e alguns apelidinhos.

Já posso imaginar um monte de leitora falando “ahhh, eu tenho todas as características e continuo sozinha. Qual o meu problema?”. Eu arrisco dizer, falta de homem interessante.

*Fonte: desconhecida. O texto foi encaminhado por uma leitora do "Beijo, não liga".

segunda-feira, 1 de novembro de 2010

Não pule no bungee jump

Que atire a primeira pedra aquel@ que nunca saiu com o para-raio de louco na freqüência máxima! Sim, existem dias que todos aqueles malucos do ambiente olham pra você e te perseguem!

Certa noite, quando tudo parecia perdido, resolvi sair com algumas amigas. Fomos num samba que há alguns meses era muuuito bom. Chegando lá, estava super vazio, era praticamente uma “festa estranha com gente esquisita”. Mas persistentes, em prol da boa música, ficamos pelo batuque daquele samba.

Assim que chegamos uma das meninas encontrou um amigo. Nisso, nosso grupo que era de três, foi para cinco. Todo mundo ficou junto, sambando... eis que surge o sexto elemento do grupo. O garoto era até bonitinho, mas estava pra lá de bagdá. Pense num homem que tava bebum!

Ele não hesitou em puxar papo comigo. No início dei umas cortadas, mas, por incrível que pareça, o papo fluiu depois de alguns minutos... hehehe... apesar dele ter perguntado umas 6 vezes o que eu fazia e onde morava, até que deu pra dialogar com aquele ser! Ele, no auge da sua viagem, disse que iríamos casar no próximo mês, janeiro – detalhe: estamos em setembro. O rapaz disse que eu era a namorada dele e que iria fazer um filho em mim (??????).

Eu só sorria e fazia muito contorcionismo para me desviar daquela bocarra. Eu disse ao paródico que não o beijaria, pois ele estava alcoolizado. Ele, muito sério, respondeu que tinha bebido, mas que sabia exatamente o que estava fazendo e dizendo. Daí, ele saiu e voltou com uma garrafinha de água. o.O

Após algum tempo, a carne é fraca e o espírito é ruim, acabei cedendo e beijei o meu marido... hahahaha... o beijo era bom.
Certa hora, fui ao banheiro. Quando voltei, minhas amigas falaram que ele estava dando em cima das garotas ao lado. Quando ele me viu, veio parecendo um cão sem dono... affff... típico de homem, né!

Eles foram embora antes da gente. Na despedida, ele reafirmou nosso casamento e disse com muita seriedade no olhar “NÃO PULA NO BUNGEE JUMP. ELES ESTÃO TE ENGANANDO.” Chorei de rir nessa hora, né! Que porra é essa??? Enfim, dei corda pra louco... paródico, beijo, não liga!!!

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Cadê a alegoria?!

Em um belo sabadão de Sol, a galera resolveu passar o final de semana em uma chácara. A "galerona" marcou de se encontrar na estrada. No local combinado, avistei um carinha que já tinha ficado – isso há uns dois anos. Fiquei toda serelepe, né! Já fui logo pensando no que ia dar, afinal, flashback não faz mal a ninguém...

Na tal chácara, fiquei de boa e ele também. Conversamos um pouco, a galera foi armar o churras, colocar as bebidas pra gelar e tals... após algumas horas, quase duas da manhã, ele começou a dar aquela investida. Detalhe: as meninas falaram que a fama dele era boaaa demaiiissss. Afirmaram que o material dele era de primeira linha. Perguntei quem havia provado do produto. Elas responderam que uma amiga delas.

Continuando: conversa vai, conversa vem. Fiz “um doce” até que ficamos. Depois de alguns beijões, ele me convidou para ir à barraca dele. Fiz um charminho, mas não resisti...
O clima foi esquentando, a pegada era muito boa, o beijo bom, o trem querendo... uii! E eu pensando que iria passar uma noite maravilhosa até perceber que nada havia se apresentado ao trabalho. É, nada se animou! Eu tentei ajudar e naaada!!
O boy, meio sem jeito, falou eu era gostosa demais, e que lá dentro, na barraca, estava muito calor. Gente, fiquei perplexa! Pô, falaram tanto dele. Esperava tudo, menos uma broxada!

Dormi lá mesmo! No outro dia, quando saí da barraca, as meninas já foram me perguntando como foi a noite. Eu com a maior cara de tacho falei: DESEMPENHO DA ALEGORIA DELE NOTA ZERO! As meninas não sabiam se riam ou choravam. Como eu não podia deixar passar uma historia dessas, comecei a contar o causo. Do nada, chegou uma amiga das meninas que começou a sorrir compulsivamente. Eu, assustada, fiquei sem entender a reação dela.

Mais tarde, o garotinho me chamou para conversar, falou que queria tentar de novo. Com tanta insistência, acabei cedendo, não estava fazendo nada, né! Para variar a alegoria do cara não funcionou!!! Eu já joguei logo a real, disse que não era necessário forçar mais. Saí da barraca, fui dançar e beber para esquecer esse acontecimento deprimente! Ele ainda veio atrás com as desculpinhas!

Na hora de ir embora, nos despedimos com um beijinho seco. No carro, esse foi o assunto entre as meninas e eu. Para finalizar, eis a revelação: elas me contaram que aquela garota que sorriu compulsivamente era ex-namorada dele! Como ela levou um peguete, ele quis dar o troco, mas não conseguiu...hahaha... e eu sem saber da história contei tuuudo pra ex que, com certeza, ganhou o fim de semana!!!

Parece até novela, o boy me usa para fazer cuiminho e acaba com um desempenho nota zeroooo! Pra ele, um beijo, não liga bem grandão!!!

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Seguraaaa!

Estava eu no curso de inglês quando tive uma visão: eis que chega um cara maravilhoso e para ao meu lado lá na lanchonete. Eu, claro, já tratei logo de puxar um papo... hehehe... Conversa vai, conversa vem, ele me convidou pra ir a um restaurante! Aceitei.

Chegou o dia, eu estava totalmente empolgada. Ele me buscou em casa. Gente, ele foi super cavalheiro, um amor de pessoa! Como não pode existir perfeição, durante a conversa notei um leve cheiro vindo de sua boca, mas fui otimista e pensei “nada que um chicletinho não resolva”. Pedimos o lanche e continuamos conversando. A cada hora o assunto estava melhor!

De repente, do nada, o desastre aconteceu: notei que ele parou de falar e ficou com uma cara sem graça. Na hora, olhei para ele e eis que vejo uma dentadura pendurada no lanche! Isso mesmo, o bonitinho usava dentadura e a deixou pendurada na comida...
Eu, totalmente sem graça, sem saber o que falar fiquei quieta, ali, parada, olhando. O boy pediu licença correu para o banheiro.

Quando ele voltou, continuamos conversando, mas ele totalmente sem graça! Ao final do desastroso encontro, quando ele foi me deixar em casa, tentou me beijar. Eu não consegui, inventei uma desculpinha das mais esfarrapadas e tratei de descer do carro rapidinho!!

Desculpa aí quem usa dentadura. Nada contra! Mas fala sério, né! Poderia ter algo mais broxante que você presenciar uma cena dessas: ver uma dentadura enroscada na comida?! Peguei um nojo e broxei na hora. Ôh, bonitinho: beijo, não liga!

Ah, uma dica para seu próximo encontro: sem querer fazer merchan, sugiro que compre Corega. Dizem que ajuda a segurar a dentadura!

segunda-feira, 14 de junho de 2010

Conversar tá muito difícil...

Cheguei a conclusão que dialogar está cada vez mais difícil! Sim, estabelecer o mínimo de diálogo com os homens está muito complicado. É cada vez mais comum conversar com alguém do sexo oposto - que você acabou de conhecer - e escutar um: "gata", "princesa", "princesinha","tesouro", "bebezão" entre outras alcunhas que, ao meu ver, não agradam a mulher. Sem contar os erros grotescos de português e as piadinhas. Aaaah, as piadinhas.... Essas são tristes. O cara quer ser engraçado, mas acaba se passando por palhaço.

Este fato aconteceu em um bar. Eu estava com mais três amigas quando um rapaz, aparentemente interessante e educado, nos convidou para sentar com ele e os amigos - que, por sinal, também eram 3. Dissemos que iríamos depois. Enfim, depois de muito conversar e verificar se valeria a pena ir à mesa deles, resolvemos nos aventurar, afinal "quem não arrisca, não petisca". Maldito ditado.

Chegando à mesa, fomos bem recebidas. O garoto perguntou o que eu fazia, respondi. Quando eu o questionei, ele, com um sorriso estampado do rosto, respondeu: "sucesso!!!!!". É, tive que escutar isso. Daí, com muita ironia, perguntei se ele era músico, artista, ator, escritor, dançarino ou algo do tipo. Com menos sorriso, digo até que um pouco amarelo, ele respondeu que não, que não era nada disso. Disse também que falava isso de brincadeira. Pô, brincadeira?!! Estávamos conversando há mais ou menos 5 minutos, eu tinha acabado de falar sobre mim, daí, ele me vem com essa piadinha? Fala sério, Beijo não liga!

O pior de tudo é que os outros três também não conseguiram conversar. Todos tinham um "defeitinho" no quesito diálogo. Gente, o que está acontecendo? Isso tá ficando sério, afinal, uma boa conversa é o mínimo que se espera em qualquer relacionamento, seja ele efêmero ou perene.

OBS: isso é o desespero de alguém que, realmente, está preocupada. Quero saber se o problema é geral ou se sou eu quem atraio paródicos!

segunda-feira, 7 de junho de 2010

Como identificar um orangotango - Parte II

Continuação da semana passada...

5. Ecletismo“Gosto de tudo um pouco” é uma frase perigosa. Significa falta de opinião e de bagagem cultural para escolher o que prefere, culturalmente falando. Não que o sujeito tenha que gostar apenas de rock e filmes de ação – mas ele pode gostar de várias coisas sem gostar de tudo, capicce? Ninguém que diz que curte “de eletrônica à axé, passando pelo indie, samba e música clássica” é verdadeiro. Se for, é pior: não tem opinião própria. Se ele curte de tudo e nada tem diferença, ele não vai sentir se você sair correndo da mesa do bar e deixar uma baranga banguela no lugar.


6. Decote e minissaia
"Você não acha que essa saia está curta demais?" é uma frase para ligar seu alerta vermelho. Obviamente o cara pode opinar sobre a sua roupa - dizer se está feio, bonito, elegante, etc. O que ele não pode é reclamar de você estar mostrando algo a mais do que ele gostaria. Isso é ruim porque é um sinal que ele te vê como posse. Ele não gosta que você mostre as pernas porque elas são dele; assim como ele considera um carro, a escova de dentes, um par de meias. Como você não é um produto, jamais troque a roupa por causa do orangotango. ;)


7. Leitura“Não gosto de ler”. Se o bofe disser isso, corra o mais rápido que puder para a direção oposta. Atenção: não é 8 ou 80 – não estou dizendo que o cara tem que ser um filósofo e ler um livro por dia. Mas dizer que não gosta significa que ele não lê nada. Isso gera uma série de outros problemas: provavelmente a capacidade de raciocínio é limitada, bem como a inteligência geral e o vocabulário. É tão grave que podemos dizer que basicamente ele é culturalmente nulo e não se interessa por notícias que não sejam sobre futebol. Chame o zoológico.


8. Sem amigas
Veja com bons olhos se o boy tem amigas. Trata-se de uma experiência de campo: os piores exemplares da raça que conheci não tinham amigas, apenas amigos. Isso porque mulheres, na concepção de um orangotango, só são quatro coisas coisas: namoradas, namoradas de amigos, alvos em alguma boate-festa-balada ou prostitutas. Esse tipo de animal não acha normal conversar, visitar e ter uma relação de afeto, que não envolva sexo, com uma mulher. Se você não é namorada de um sujeito do tipo, nem namorada de algum amigo, ele só está conversando com você por algum motivo: quer dar uma trepada rápida e sem sal. Se é o que você quiser, mande ver. Mas existem outros mais interessantes no nosso reino animal.. :)


Concordam com as dicas? Discordam?
Qual é a combinação mais grotesca de características?

E qual a mais tolerável? ;)


Beijos,


X