Cadê a alegoria?!

Em um belo sabadão de Sol, a galera resolveu passar o final de semana em uma chácara. A "galerona" marcou de se encontrar na estrada. No local combinado, avistei um carinha que já tinha ficado – isso há uns dois anos. Fiquei toda serelepe, né! Já fui logo pensando no que ia dar, afinal, flashback não faz mal a ninguém...

Na tal chácara, fiquei de boa e ele também. Conversamos um pouco, a galera foi armar o churras, colocar as bebidas pra gelar e tals... após algumas horas, quase duas da manhã, ele começou a dar aquela investida. Detalhe: as meninas falaram que a fama dele era boaaa demaiiissss. Afirmaram que o material dele era de primeira linha. Perguntei quem havia provado do produto. Elas responderam que uma amiga delas.

Continuando: conversa vai, conversa vem. Fiz “um doce” até que ficamos. Depois de alguns beijões, ele me convidou para ir à barraca dele. Fiz um charminho, mas não resisti...
O clima foi esquentando, a pegada era muito boa, o beijo bom, o trem querendo... uii! E eu pensando que iria passar uma noite maravilhosa até perceber que nada havia se apresentado ao trabalho. É, nada se animou! Eu tentei ajudar e naaada!!
O boy, meio sem jeito, falou eu era gostosa demais, e que lá dentro, na barraca, estava muito calor. Gente, fiquei perplexa! Pô, falaram tanto dele. Esperava tudo, menos uma broxada!

Dormi lá mesmo! No outro dia, quando saí da barraca, as meninas já foram me perguntando como foi a noite. Eu com a maior cara de tacho falei: DESEMPENHO DA ALEGORIA DELE NOTA ZERO! As meninas não sabiam se riam ou choravam. Como eu não podia deixar passar uma historia dessas, comecei a contar o causo. Do nada, chegou uma amiga das meninas que começou a sorrir compulsivamente. Eu, assustada, fiquei sem entender a reação dela.

Mais tarde, o garotinho me chamou para conversar, falou que queria tentar de novo. Com tanta insistência, acabei cedendo, não estava fazendo nada, né! Para variar a alegoria do cara não funcionou!!! Eu já joguei logo a real, disse que não era necessário forçar mais. Saí da barraca, fui dançar e beber para esquecer esse acontecimento deprimente! Ele ainda veio atrás com as desculpinhas!

Na hora de ir embora, nos despedimos com um beijinho seco. No carro, esse foi o assunto entre as meninas e eu. Para finalizar, eis a revelação: elas me contaram que aquela garota que sorriu compulsivamente era ex-namorada dele! Como ela levou um peguete, ele quis dar o troco, mas não conseguiu...hahaha... e eu sem saber da história contei tuuudo pra ex que, com certeza, ganhou o fim de semana!!!

Parece até novela, o boy me usa para fazer cuiminho e acaba com um desempenho nota zeroooo! Pra ele, um beijo, não liga bem grandão!!!

Seguraaaa!

Estava eu no curso de inglês quando tive uma visão: eis que chega um cara maravilhoso e para ao meu lado lá na lanchonete. Eu, claro, já tratei logo de puxar um papo... hehehe... Conversa vai, conversa vem, ele me convidou pra ir a um restaurante! Aceitei.

Chegou o dia, eu estava totalmente empolgada. Ele me buscou em casa. Gente, ele foi super cavalheiro, um amor de pessoa! Como não pode existir perfeição, durante a conversa notei um leve cheiro vindo de sua boca, mas fui otimista e pensei “nada que um chicletinho não resolva”. Pedimos o lanche e continuamos conversando. A cada hora o assunto estava melhor!

De repente, do nada, o desastre aconteceu: notei que ele parou de falar e ficou com uma cara sem graça. Na hora, olhei para ele e eis que vejo uma dentadura pendurada no lanche! Isso mesmo, o bonitinho usava dentadura e a deixou pendurada na comida...
Eu, totalmente sem graça, sem saber o que falar fiquei quieta, ali, parada, olhando. O boy pediu licença correu para o banheiro.

Quando ele voltou, continuamos conversando, mas ele totalmente sem graça! Ao final do desastroso encontro, quando ele foi me deixar em casa, tentou me beijar. Eu não consegui, inventei uma desculpinha das mais esfarrapadas e tratei de descer do carro rapidinho!!

Desculpa aí quem usa dentadura. Nada contra! Mas fala sério, né! Poderia ter algo mais broxante que você presenciar uma cena dessas: ver uma dentadura enroscada na comida?! Peguei um nojo e broxei na hora. Ôh, bonitinho: beijo, não liga!

Ah, uma dica para seu próximo encontro: sem querer fazer merchan, sugiro que compre Corega. Dizem que ajuda a segurar a dentadura!

Conversar tá muito difícil...

Cheguei a conclusão que dialogar está cada vez mais difícil! Sim, estabelecer o mínimo de diálogo com os homens está muito complicado. É cada vez mais comum conversar com alguém do sexo oposto - que você acabou de conhecer - e escutar um: "gata", "princesa", "princesinha","tesouro", "bebezão" entre outras alcunhas que, ao meu ver, não agradam a mulher. Sem contar os erros grotescos de português e as piadinhas. Aaaah, as piadinhas.... Essas são tristes. O cara quer ser engraçado, mas acaba se passando por palhaço.

Este fato aconteceu em um bar. Eu estava com mais três amigas quando um rapaz, aparentemente interessante e educado, nos convidou para sentar com ele e os amigos - que, por sinal, também eram 3. Dissemos que iríamos depois. Enfim, depois de muito conversar e verificar se valeria a pena ir à mesa deles, resolvemos nos aventurar, afinal "quem não arrisca, não petisca". Maldito ditado.

Chegando à mesa, fomos bem recebidas. O garoto perguntou o que eu fazia, respondi. Quando eu o questionei, ele, com um sorriso estampado do rosto, respondeu: "sucesso!!!!!". É, tive que escutar isso. Daí, com muita ironia, perguntei se ele era músico, artista, ator, escritor, dançarino ou algo do tipo. Com menos sorriso, digo até que um pouco amarelo, ele respondeu que não, que não era nada disso. Disse também que falava isso de brincadeira. Pô, brincadeira?!! Estávamos conversando há mais ou menos 5 minutos, eu tinha acabado de falar sobre mim, daí, ele me vem com essa piadinha? Fala sério, Beijo não liga!

O pior de tudo é que os outros três também não conseguiram conversar. Todos tinham um "defeitinho" no quesito diálogo. Gente, o que está acontecendo? Isso tá ficando sério, afinal, uma boa conversa é o mínimo que se espera em qualquer relacionamento, seja ele efêmero ou perene.

OBS: isso é o desespero de alguém que, realmente, está preocupada. Quero saber se o problema é geral ou se sou eu quem atraio paródicos!

Como identificar um orangotango - Parte II

Continuação da semana passada...

5. Ecletismo“Gosto de tudo um pouco” é uma frase perigosa. Significa falta de opinião e de bagagem cultural para escolher o que prefere, culturalmente falando. Não que o sujeito tenha que gostar apenas de rock e filmes de ação – mas ele pode gostar de várias coisas sem gostar de tudo, capicce? Ninguém que diz que curte “de eletrônica à axé, passando pelo indie, samba e música clássica” é verdadeiro. Se for, é pior: não tem opinião própria. Se ele curte de tudo e nada tem diferença, ele não vai sentir se você sair correndo da mesa do bar e deixar uma baranga banguela no lugar.


6. Decote e minissaia
"Você não acha que essa saia está curta demais?" é uma frase para ligar seu alerta vermelho. Obviamente o cara pode opinar sobre a sua roupa - dizer se está feio, bonito, elegante, etc. O que ele não pode é reclamar de você estar mostrando algo a mais do que ele gostaria. Isso é ruim porque é um sinal que ele te vê como posse. Ele não gosta que você mostre as pernas porque elas são dele; assim como ele considera um carro, a escova de dentes, um par de meias. Como você não é um produto, jamais troque a roupa por causa do orangotango. ;)


7. Leitura“Não gosto de ler”. Se o bofe disser isso, corra o mais rápido que puder para a direção oposta. Atenção: não é 8 ou 80 – não estou dizendo que o cara tem que ser um filósofo e ler um livro por dia. Mas dizer que não gosta significa que ele não lê nada. Isso gera uma série de outros problemas: provavelmente a capacidade de raciocínio é limitada, bem como a inteligência geral e o vocabulário. É tão grave que podemos dizer que basicamente ele é culturalmente nulo e não se interessa por notícias que não sejam sobre futebol. Chame o zoológico.


8. Sem amigas
Veja com bons olhos se o boy tem amigas. Trata-se de uma experiência de campo: os piores exemplares da raça que conheci não tinham amigas, apenas amigos. Isso porque mulheres, na concepção de um orangotango, só são quatro coisas coisas: namoradas, namoradas de amigos, alvos em alguma boate-festa-balada ou prostitutas. Esse tipo de animal não acha normal conversar, visitar e ter uma relação de afeto, que não envolva sexo, com uma mulher. Se você não é namorada de um sujeito do tipo, nem namorada de algum amigo, ele só está conversando com você por algum motivo: quer dar uma trepada rápida e sem sal. Se é o que você quiser, mande ver. Mas existem outros mais interessantes no nosso reino animal.. :)


Concordam com as dicas? Discordam?
Qual é a combinação mais grotesca de características?

E qual a mais tolerável? ;)


Beijos,


X

Como identificar um orangotango

Querida(o)s seguidora(e)s do Beijo, não liga!, lembram que o nosso prezado amigo sr. X ficou de nos mandar a visão masculina de como identificar um orangotango?! Pois bem, aqui estão algumas dicas! Como ficou um pouquinho extenso, dividimos em duas partes. A segunda, vocês acompanham na semana que vem! Beijo, me liga! ;*

Basicamente, identificar um orangotango significa perceber traços de machismo naquele carinha que parece interessante. Não é uma questão binária – existem níves e níveis, claro, mas esse guia trata-se de correr os mínimos riscos possíveis, ok?

É óbvio que vou cometer injustiças, porque nem sempre todos os homens que se encaixam em alguns pontos do perfil são orangotangos. Mas toda generalização é injusta e, como eu disse antes, trata-se de não correr riscos ou pelo menos já entender o que te aguarda. ;)

Orangotango: Homens que se comportam como macacos. Machistas, interpretam papéis anacrônicos que sempre incluem falta de respeito para com as mulheres, nas mais diversas formas. É desprovido de inteligência, caráter, opinião própria e pensa na maioria das vezes com a cabeça de baixo – e que, mesmo assim, poderia funcionar muito melhor. Se importa com quantidade e não com qualidade.

Atenção: se o seu intuito for sexo sem compromisso ou diversão momentânea, o guia não serve para você. Afinal, para uma noite, não interessa se o cara não gosta de ler ou mente sobre o que ele é, por exemplo. ;)

São 8 pontos a serem observados, que não estão em ordem de importância:

1. Ele não presta atenção no que você fala
Se você está expressando sua opinião sobre algum tema, qualquer coisa que seja, e ele te interrompe para falar “como você é linda”, desconfie. Isso é um péssimo sinal. Significa que na lista de prioridades dele, conversar, argumentar e trocar idéias estão lá embaixo. Obs: dê um desconto se o indivíduo estiver embriagado.

2. Ele não te chama pelo nome
Usar apelidos genéricos é uma tática amplamente difundida no universo desses primatas. É fácil de entender: com múltiplas parceiras fica mais fácil trocar o nome de alguma delas, então os apelidos estão aí para nomeá-las sem erro. Se ele esqueceu seu nome no mesmo dia ou quando vocês se encontraram pela segunda vez, são duas as opções: ou está fingindo desinteresse ou realmente está desinteressado e não lembra. Seja qual for, é furada, não é? Quando me interesso por alguma mulher, posso esquecer até do meu endereço mas não esqueço do nome. :)

3. Ele mente sobre quem ele é
Se alguém mente pra você sobre o que faz profissionalmente, por exemplo, é possível tirar algumas conclusões: ou o cara acha que você se interessa mais pelo status ou dinheiro ganho na profissão inventada do que por ele – o que em linhas gerais, significa te chamar de fútil. Ou então, sente vergonha/está insatisfeito com a própria profissão. Você quer se envolver com um cara que rejeita a principal atividade desenvolvida na vida? Pessoas insatisfeitas com a própria profissão podem significar algumas coisas: cômodas, infelizes, nervosas, estressadas ou inertes. Bota a fila pra andar!


4. Higiene
Para chulé, cabelo sujo, mal-hálito, não existe atração que se desenvolva. Higiene é a coisa mais importante que existe na hora de ficar, transar ou até mesmo atrair a atenção de alguém. Primeiro de tudo e o mais óbvio: a higiene evita várias doenças. Segundo: se um cara vai te encontrar sujo, suado, fedendo e/ou com o cabelo seboso, significa que ele não está interessado no que gosto que você for sentir ou com num cheiro que te agrade se vocês dois se beijarem ou transarem. E um cara que só se importa com ele mesmo no sexo, pode fazer com a mão, não é? Dê uma banana para ele e saia fora.

Continua na próxima segunda...

Conservador, ciumento ou doido?

Poderia dizer que esse fato aconteceu com um pseudo namorado. Ainda estávamos naquela fase de conhecimento, de um agradar o outro e de ficar na dúvida do que responder quando alguém perguntava "e aí, vocês estão namorando?". Enfim, fazíamos cara de paisagem e dávamos aquele sorriso amarelo.

O boy estava se saindo muito bem, tinha grandes chances de se tornar o "homem da casa". Mas, como na minha vida as coisas têm que ter um grande teor paródico, com esse garoto, claro, não poderia ser diferente, né! Com mais ou menos dois meses de convivência, fiz um almoço na minha casa, estavam alguns amigos e...

Ele: fulana, você não acha que sua blusa está muito decotada?
Eu: não, não acho...
Ele: ah, se você não acha, coloca um short que mostra a poupa da bunda!!!
Eu (com muito ódio): pô, infelizmente, eu não tenho um desses aqui, mas amanhã mesmo eu adquiro, tá. Pode deixar.



Gente, como diria Roberto Jefferson, ele "provocou em mim os intintos mais primitivos". Tudo bem, ele pode não gostar de blusas frente única, mas o modo, o como falar dele foi sem noção! Será que ele queria que eu usasse uma burca? Só pode, né!

Bem, depois disso, ficou aquele climão. Para piorar, durante uma discussão sobre o ocorrido, ele disse: "é, realmente, somos muito diferentes: você gosta de Axé, eu gosto de Bossa Nova". É, acho meio difícil ouvir um Toquinho, Tom Jobim num churrasco, em pleno o domingo de sol!!!

Enfim, além dessas mancadas, ele fez outras coisinhas que se somaram e acabou recebendo um "beijo, não liga".

Passou do ponto...

Início de faculdade é uma maravilha: você entra já pensando em conhecer novas pessoas, ampliar o seu círculo de amizade, sem falar nos novos gatinhos que vamos conhecer... e eu, como não sou diferente das demais, logo no primeiro semestre avistei uma coisinha fofa de Jesus: um moreninho do meu naipe, fortinho, cheiroso, daquele jeito! Logo, fui tratando de fazer amizade e aproveitei que estávamos numa aula que precisávamos formar grupos, passei na frente e já fui colocando nome de bonitinho no meu...

Conversa vai, conversa vem, fui ficando mais próxima do meu sonho de consumo. Passaram-se uns 2 meses, ele perguntou se eu gostava de sair, se bebia algo, essas coisas. Já sacando qual era a dele, logo falei que bebia, que adorava sair. Com isso, ele solta: “vamos marcar um dia ai, então!”. Eu logo tratei de agilizar esse dia e o local: já joguei pro fim de semana num barzinho e ele topou...

Chegou o grande dia! Eu, toooooda empolgada, fui no meu carro porque sempre fui precavida, não sabia o que podia acontecer...

Cheguei ao bar e nada do boy. Esperei um tempinho e naaada. Resolvi, então, ligar pra ele. Foi quando eu ouvi: “Taguatinga Centro, via estádio, até Taguatinga Shopping!”. Putz, eu não acreditei! Ele tava indo de lotação... chegou suuuuper atrasado e suado. Então parei, respirei e pensei: “Calma, isso aqui ainda pode dar em alguma coisa boa...”

Então ele sentou, me deu um beijinho no rosto, falou “vamos pedir algo pra beber... você toma o que?” Eu repondi: “Pode ser uma cerveja”. Ele chamou o garçon e pediu uma cerveja e uma Coca-cola. Assustada, perguntei pra que a Coca-cola e ele me respondeu que era pra ele beber...
Afffffffffff... tem dó né??? Broxei geral, já não queria nem mais conversar... mas como eu sou guerreira, ainda tentei deixar a noite agradável. A conversa foi ficando chata... eu bebia e nada do cara ficar legalzinho. Deu uma da manhã e eu queria ir embora (e pensando que ele iria arranjar um jeito de ir pra casa): “Tá tarde, né?! Pede a conta!”

Peguei o carro, o boy entrou – o.0 -e eu fui passando em frente aos pontos de táxi pra ver se ele falava algo e nada. Passei um, passei dois, naaaada. Perguntei onde que ele morava e a resposta era algo assim: loooooooooonge, muuuito longe!!! PQP... fui levar o Fi duma égua lá, e ainda quando chegou ao destino ele queria me beijar... afff! Já fui mandando descer e falando que eu tinha que ir pra casa porque não podia demorar, que eu tava com medo de voltar só e tal. O embromechion foi federal...

Enfim, no outro dia na faculdade eu não queria nem ver... e ele ainda veio com a historinha pra gente marcar novamente,que ele iria me mostrar um lugar legal... aham, senta e espera, Fi! Beijo, não liga!!!