Concorrência desleal

"Estava eu lá, bem tranquilo cuidando da minha vida" - parafraseei um filme agora -, quando conheci uma garota muito gente boa, daquelas que dificilmente se encontra por aí. Tratava-se de uma pessoa muito atenciosa, educada, gentil e, acima de tudo, bonita. No início, não dei muita atenção, pois pensei que ela fosse casada ou tivesse namorado.

Imaginem o tamanho da minha surpresa ao descobrir, depois de alguns dias de conversa, que ela estava solteirona e desiludida da vida. Tinha terminado um relacionamento há algum tempo e estava querendo "algo" novo na vida, se é que vocês me entendem, hehehehe...

Diante dessa situação, prontifiquei- me de imediato para dar "aquela" atenção que a moça tanto queria. Trocamos recadinhos no Orkut, mensagens e até arrisquei um chocolatinho maroto no aniversário dela. Tudo estava tranquilo, a parada estava desenvolvendo muito bem e o plano já estava traçado: era só esperar a chegada do momento certo de agir. Afinal, eu não podia ser muito rápido nem dar muito na cara, pois eu estava no meu ambiente de trabalho, não queria me queimar com a chefia nem com os outros funcionários.

Treinei todo o discurso. Pela primeira vez em muito tempo, estava empolgado com algo bom que estava para acontecer. E o melhor, eu estava sendo correspondido, ou seja, não tinha como dar errado. O campeonato estava ganho... disse bem... estava...

Passaram-se alguns dias e a bendita sumiu, de repente, do nada. Pensei que pudesse ter tido algum problema familiar e tals, coisa besta mesmo. Mandei algumas mensagens e, depois de alguns dias, ela me respondeu. Disse que estava acontecendo uma reviravolta na vida dela, mas que iria aparecer. Eu pensei: "ok, vamos aguardar".

Duas semanas depois ela voltou ao trabalho um pouco diferente. Eu perguntei o que tinha acontecido e qual o motivo do sumiço. A resposta foi foda: "ai, amigo (porra! amigo? odeio que mulher me chame assim!), eu conheci um cara maravilhoso e tô namorando, acredita? E o melhor de tudo, ele vai me levar para Paris semana que vem para passarmos o reveillon". Falar o que né? Imagina a cara do cidadão aqui, ahahaha...

Na hora fiquei meio perdidão, não sabia se a parabenizava ou se a precavia, afinal, ele pode ser algum serial killer ou algo parecido. Enfim, no dia fiquei com cara de mané, mas nada como umas biritas com os amigos para esquecer e pensar que sempre pode ser pior. Pelo menos é mais uma história para contar na mesa do bar, né...ahahahahaha...

Feliz Ano Novo!!

No divã: 17 dicas para um Fellatio impecável (para mulheres)

Recebemos este texto retirado do Papo de Homem. Eis que surge a pergunta que não quer calar: mulheres, vocês concordam com o manual ou acham que a "parada" deve fluir natualmente? Homens, o que vocês acham deste passo a passo?!

Imagine um momento quente entre um casal. As roupas já estão espalhadas por todos os cantos, os corpos suados em perfeita sintonia se entrelaçam a cada beijo. As carícias vão se intensificando, os dois vão soltando gemidos cada vez mais altos.

Nessa hora, a moça sorrateiramente vai se abaixando (ou levantando) e parte para um momento que para todo homem é mágico: o fellatio in ore. Mas, assim que começa, já dá uma mordida, logo depois chupa com muita força… e toda aquela magia vira agonia, desespero.

Isso jamais deve acontecer! Para ajudar as gatas que freqüentam a PdH, aqui vão algumas dicas para não fazer feio na hora do sexo oral:

1 – Saiba, antes de qualquer coisa, que toda ação feita terá uma reação.

2 – Procure fazer movimentos uniformes e com cadência. Rotina nesse momento é ponto negativo. Gradativamente mude o ritmo pois devagar demais o boquete não vai a lugar algum.

3 – Procure chupar toda a região do pênis. Às vezes apenas dando beijos, às vezes colocando-o todo na boca

4 – O saco também foi feito para ser chupado e acariciado. Portanto, se utilize dele para dar prazer ao seu parceiro.

5 – Uma boa passada de língua pode dar mais prazer que qualquer chupada. Treine bastante!

6 – Aprenda a morder de leve, com carinho ou ouvirá dele: “PORRA, não morde!”.

httpv://www.youtube.com/watch?v=eAUn4fBWFls

7 – A boca precisa ser preenchida apenas pelo pênis, então nada de ficar criando muito vácuo na hora do sexo oral. Isso já é um bom começo! Além de que vocês ficam com uma cara muito feia.

8 – Os dentes tem de ser usados de forma sensata. Nada de roçar demais. Uma passada ou outra é excitante, se feito demais torna-se irritante.

9 – O homem gostará muito mais ao saber que você olha para ele durante o momento. Nada de fechar os olhos e cair matando. Curta e faça ele curtir com você.

10 – De vez em quando, pode dar uma parada, ficar punhetando e nos estimular verbalmente. Palavras chulas são as melhores.

11 – Passar a língua apenas na cabeça é uma das melhores sensações. Junte a isso uma boa punheta e terá um homem muito satisfeito.

12 – Fantasie! Explore suas aventuras sexuais e as dele. Qualquer lugar e hora é o momento certo.

13 – Toda mulher sabe: homem adora gozar na boca. Caso não goste, pelo menos faça cara de satisfeita. Você poderá precisar de algumas caras e bocas dele também.

14 – Lambuze-se. Literalmente! Aproveite cada instante como se fosse o último. É assim que nós faremos ao retribuir.

15 – Varie nas posições. Assim como na penetração, o prazer varia com diferentes ângulos e encaixes. Evite ficar em uma posição que não seja visualmente excitante. Se ele estiver deitado e você chupando de quatro, a visão da sua bunda complementa e muito a sensação do boquete.

16 – Saiba se está fazendo certo, no lugar certo:

httpv://www.youtube.com/watch?v=ABXutKmBXU0

17 – Só para você gravar: “PORRA! Não morde!”. Faça do boquete uma arte. Aprenda:

httpv://www.youtube.com/watch?v=pvSVfCOvPUI

* Fonte: Papo de Homem

Baba, baby

Namorei durante um certo tempo e minha primeira experiência na vida de solteira não foi lá essas coisas... certo dia, fui a um barzinho com algumas amigas. Lá, eu encontrei um garoto que seeeempre tive vontade de ficar, mas nunca tivemos oportunidade - eu o conheço desde a infância... hehehe...

Conversamos um pouco. Ele demonstrou bastante interesse ao saber que eu estava solteira. Resultado: nós ficamos. Estava tudo muito bom, sonho quase totalmente realizado, até o momento que chegamos ao motel. E foi justamente nesse lugar que meu "amado amigo" resolveu dar uma mancada.

Estávamos naquela pegação, daí, quando ele colocou a camisinha, o...o... o "menino" resolveu não funcionar. Ele, totalmente bêbado e frustado com a tal performance, resolveu de todo jeito reanimar a criança (e eu também, claro!). Nesse vai, não vai, mole, não mole, morto e vivo, ele acabou me machucando toda. Eu tentava sair, mas como também estava com vontade, dei algumas chances ao boy. Ou melhor: dei várias chances...

Enfim, a noite finalizou com sexo igual a Coca-Cola: zero! Porém, com muita baba no meu ombro... é, o rapaz ainda teve a capacidade de dormir e babar em meu ombro todinho... Oh, decepção! Babinha: beijo, não liga, né?!

Sou Fla-fla, ela é Terê...

É impressionante como futebol e samba mexem com o povo brasileiro. Ontem, fui com uns amigos meus ao show do Diogo Nogueira e Jorge Ben Jor. Sou realmente fã deste último. Nada contra, uma constatação: tinha que ser muito fã mesmo para ir ao show de dois flamenguistas fazendo suas apresentações logo após o fim do Brasileirão, que teve o time carioca campeão após 17 anos sem saber o que é isso. Pensem na loucura! Parecia, realmente, que estava na torcida organizada do Flamengo.

Estava lá, toda sorridente, feliz com aquele clima de harmonia, paz e felicidade que rondava aquele show. Não fui lá pra tentar arrumar alguém... queria curtir o show meeeesmo! Eis que surgem alguns paródicos no evento...

O primeiro - Zezinho foi pedir permissão para as minhas amigas para me conhecer. Acho que ele quis ser simpático, pegar confiança das minhas amigas, mas isso não acontece quando o cara nem se aguenta em pé. Minha amiga: “Oxe, vai falar com ela!”. Isso que é amiga, o resto é resto...

O segundo – Bêbado também, um ser se aproxima, fica parado e me encara. Pega a minha mão, não solta nem por um decreto, e não fala nada. Precisou um amigo meu se aproximar para o ser se afastar. Não ouvi a voz deste.

O terceiro – Num susto, chega pra dançar (SEM camisa):

EU: Não, obrigada.
Luizinho: Má tu vem pro show e não qué dançá?!
Cri cri cri...
Luizinho: Vem, vamu dançá!
EU: Amigo, não obrigada.
Luizinho: E quem disse que eu quero ser teu amigo? Vamu se conhecê...
EU: &*¨$%#@!!!!!!!!

Antes de ir ao próximo, tenho que dizer que tenho uma tatuagem no pulso.

O quarto – Paródico pega o meu braço...

Huguinho: Hum... “amor”, é?!
EU: Aham... (já sabendo que vinha merda...)
Huguinho: É tudo o que eu posso te dar, afinal você merece... é linda!

Olha, quem me conhece sabe que eu sou uma pessoa super paz e amor, mas pqp! Eles pensam que conseguem alguém com essas atitudes?! Aiai... paródicos ao extremo, vida longa aos rubro-negros! Afinal, conseguiram me arrancar muitos sorrisos após os acontecimentos... mas mesmo assim: Beijo, não liga!

Tentando comer pelas beiradas

Já no início esse boy foi paródico, mas como sou uma pessoa com um coração grande, resolvi abstrair todo e qualquer tipo de preconceito e dar uma chance. Nos conhecemos em uma festa, ficamos a noite inteira. Quando os amigos dele foram embora, ele me pediu carona. Detalhe: o caminho pra casa dele é totalmente fora do rumo para a minha casa. Além disso, eu estava de carona naquela noite, o ficante da minha amiga era o motorista. Acreditam que o dixxxxcarado foi lá e pediu carona para o boy da minha amiga (sem me consultar...)?! O ficante, todo simpático e naquela fase de agradar todo mundo, disse que “claro, sem problemas”. Quando eu percebi a movimentação, disse pra ele que não era pra dar a carona. O folgado que se virasse!

Enfim, no fim das contas nos perdemos, ou melhor, eu me fiz perder. Depois de uns três dias, ele me ligou. Passaram alguns dias, ele ligou novamente, mas como estava enrolada, não combinamos nada. Outro detalhe: eu não entendia o que ele falava. Sabe aquelas pessoas com sotaque muito carregado e que falam muuuuuiiiiito rápido? Então, é ele!

Aí, como essa Brasília é um ovo de codorna (existe algum ovo menor do que o de codorna?), nos encontramos em um show. Eu estava lá, feliz e contente, com as comparsas. Lá pelas tantas, resolvemos ir para mais perto do palco, quando, do nada, ao olhar para o horizonte, tipo, nem olhei para o rumo de onde estávamos a caminho, eu avistei o mineirinho. Ele arregalou os olhos e veio ao meu encontro. Sorrimos de toda aquela situação! Depois de um monólogo (porque só ele falava... eu sorria com aquela cara de simpática, de quem não está entendendo nada), nós ficamos.

Beijo vai, beijo vem... ele começou uma mão bobinha daqui, eu dava uns gritos dali, ele pedia desculpas. Enfim, ele fez isso algumas vezes. Eu já tava começando a ficar com raiva! Sério, tava quase para mandá-lo ir para puta que o pariu. Apesar de tudo isso, ele demonstrou ser uma boa pessoa, o currículo era até bom, mas as atitudes...

Outro ato paródico foi quando ele pediu minha mão em casamento para uma amiga, disse que eu era a mulher da vida dele. Super romântico se, logo depois, ele não tivesse me perguntado se eu gostava de palavrões na hora do sexo e de puxões de cabelo. Cumã?! Isso mesmo! Puta merda, né! Como ele falava muito rápido achei que tivesse entendido errado, daí, eu disse que não tinha entendido a pergunta. Foi então que ele repetiu a delicada frase...

O cara de pau ficou lá com a gente todo o show. Ao término, ele disse que os amigos tinham ido embora. E, pra variar, pediu uma carona. Porra, queria fugir das garras daquele garoto, mas nem tinha como eu dizer não. Resultado: dei a carona.

Aí, vem a melhor parte: estávamos em seis meninas e ele. No caminho até a casa dele, o indivíduo colocou a mão na minha perna, até aí tudo bem. Depois o filho da puta subiu a mão e tentou passar aqueles dedos, que eu nem consigo imaginar a procedência, na minha... bem, vocês sabem... nisso, eu apertei a mão dele com uma força que nem sei de onde tirei. Disse a ele para parar com aquilo. Sem graça, ele pediu, novamente, mil desculpas. O clima estava muito pesado, de verdade. Queria jogá-lo no meio da rua. Quando o deixei em casa, nem consegui beijá-lo. Tava com nojinho meeeesssmo!

Ele ainda me ligou algumas vezes, mas eu não atendia. Cheguei até a encontrá-lo em uma festa. Ele perguntou por que não atendia ao telefone, eu respondi que estava ocupada, dei aquela desculpinha esfarrapada (mas que cola muito bem) e, desde então, ele sumiu! Oh mineirinho da carona, beijo, não liga!

Idade não é sinônimo de experiência

Estava em “processo de conhecimento” com cara mais velho. Até então, sempre achei que o homem ao atingir certa idade adquire mais experiência, o que o faz ter um comportamento mais maduro do que os boys mais novos, ou seja, são verdadeiros “lords”. O causo a seguir, pelo menos para mim, demonstra que isso tudo é balela! Homem é paródico em qualquer idade, em qualquer ocasião, com qualquer pessoa.

O protagonista deste causo, apesar de querer sempre ter o controle da conversa, por se achar mais experiente, até que sabia conversar (fator que agrega valor, tendo em vista que jovenzinhos tem certa dificuldade em se comunicar).

Enfim, depois de alguns encontrinhos, fiquei com o fulano mais velho. O beijo era bom, a pegada também. Pensei que meus problemas relacionados à carência afetiva estavam solucionados. Pura inocência a minha! Depois, quando a pegação ficou mais caliente, o boy veio com umas perguntas do tipo: “fala o que você está sentindo!”, “por que você está com os braços cruzados? Não se feche, se abra”, “qual posição você mais gosta?” entre outras que preferi abstrair da minha mente. Sem contar que depois de um beijo, ele pegou no meu cabelo e disse: “hum, é grosso...”. Confesso que na hora me segurei para não sorrir... hehehe...

Pensei que tudo aquilo seria um interesse em saber o que penso ou seu lá o quê. Preferi tampar o sol com a peneira, né?! Não quis ver os defeitos do fulano. No segundo encontro, ficamos depois de uma loooooonnnnnga conversa. Depois de mais um tempinho ele falou:

SENHOR: Feche os olhos.

EU: O que você vai fazer?!

SENHOR: Feche os olhos e me dê sua mão.

EU: Aiai... (e fechei os olhos, como ele havia me pedido)

Eis que sinto minha mão no tórax daquele senhor que, diga-se de passagem, não era nada definido, ou seja, não havia motivos para se vangloriar...

SENHOR: Sente! Você gosta?!

Ai, meus deuses! Assim que nos beijamos ele veio com um papinho de motel, eu disse que, naquela noite, não rolaria nada. Ah, acreditam que o senhor ficou putinho! É, fez carinha feia e tudo mais. Praticamente não se despediu de mim. Por favor, né?!

Após esse fato, não o procurei mais. Duas semanas depois, ele me ligou todo cheio das gracinhas, como se nada tivesse acontecido, perguntou por que eu sumi e esfriei a relação. Hã? Que relação?! Nesse dia, eu estava gripada. Ele, todo preocupado (com ele, não comigo!) falou pra gente se ver outro dia (ainda fez piadinha com a gripe suína, vê se pode?!). Aí, pra fechar com chave de outro, ele perguntou se eu estava com alguém, pois esse poderia ser o motivo do meu sumiço. Respondi que não. Imediatamente ele disse: “ah, então você deve tá subindo nas paredes, né?!”. Puta que o pariu! Delicadeza e bons modos não existem mais, né?!?!?! Gente, cheguei a conclusão que não importa a idade, homens sempre agem da mesma forma. Tudo exatamente igual, ou seja, paródicos até a morte. Prezado senhor, beijo, não liga!

Vai tirar onda, vai...

Estava no casamento da minha amiga e acabei ficando com um dos convidados. Gente, pense num cara gaaaaaato! Sonho de consumo de toda mulher (diria até que de todo homem também... hehehe). Sem contar que as “más”, digo, “boas línguas” me disseram que ele era tuuuudo bom! Bem, logo pensei que estava com o meu fim de noite garantido. Tadinha de mim... falsa ilusão!

Estávamos naquela pegação ferrenha. Tenho até vergonha, mas chegamos a tentar “algo” atrás do salão de festas, mas foi em vão... hahahaha... apareceu um cara que gritou e nos expulsou de lá. Saímos correndo. Eu, toda fina de vestido longo, tive que correr e, ao mesmo tempo, arrumar a minha veste... kkkkkk... foi hilário!

Lá pelas tantas, ele perguntou se eu não queria ir embora. Já deu pra captar a mensagem, né?! No caminho, deixamos algumas pessoas em casa. Eu jurava que iria ter uma noite inesquecível (se bem que ela não deixou de ser inesquecível). Acreditam que fomos parar na casa da avó do rapaz?! É, ele mora com a avó, daí, de repente, eis que me vi em frente uma casa. Ele desceu do carro e me convidou pra entrar. Eu fiquei surpresa! Detalhe: ele não é nenhum moleque, muito pelo contrário, já é bem grandinho. Diante de tal situação não me segurei e disse: “ei, não vamos entrar aí, né? Sua avó está em casa dormindo. Do jeito que eu estou tonta vou fazer barulho. Não vai ser nada legal sua avó acordar com esse tipo de barulho”.

Ele, meio sem graça (na verdade, não me lembro muito bem se ele estava tão sem graça assim), não recordo direito o que ele disse, mas foi algo do tipo “vamos ficar por aqui mesmo”. Enfim, como queria mesmo provar a carne do tal boy, me submeti a tal situação: rolou uma pegação (ou tentativa de) ali mesmo, no quintal da casa da vovó. O detalhe disso tudo é que eu perdi a compostura à toa: acreditam que o tal fodão brochou?! É, ele não deu conta. Eu, já irritadinha, tentei de todas as formas reanimar a criança, mas foi em vão. Diante de tamanho desânimo, ele me deixou em casa (agora sim me lembro que ele estava muito sem graça).

Só sei que alguns dias depois ele me ligou, quis combinar aquela saidinha, que vocês sabem muito bem qual é a finalidade, mas nunca dava certo. Daí, rolou uma festa que eu sabia que ele estaria lá. O filho da puta quando me viu foi super frio, me tratou como uma amiguinha, disse que estava sem carro e já foi logo garantindo uma carona. Ah, ele também demonstrou preocupação ao perguntar quem estava dirigindo, pois eu estava bebendo. Então, ele se ofereceu pra levar o carro. Oh, um verdadeiro lord! Com muita ironia, eu disse que era só me ligar na hora que ele quisesse ir embora.

Coitado. Quando ele me ligou, eu já estava a caminho de casa com outra pessoa... queridinho fodão: beijo, não liga!

OBS: a história não acabou aí! Rolou outra festa que eu sabia que ele estaria lá. Daí, me deu a louca e eu mandei uma mensagem do tipo “cadê vc? Quero te beijar” para o boy. Ele não respondeu, mas logo o vi com uma moça. O cúmulo da solidão (é ele deve ter pensando isso) foi quando a festa acabou, ele me viu no carro: estava uma amiga e eu - coberta com a blusa de frio dela a espera do engarrafamento diminuir. Que vergonha.... ele ainda me ligou durante a semana, até sorrimos dessa situação, mas não passou disso. Ele quis marcar algo, mas cá entre nós: ele já não tem tanta credibilidade assim, né?! Tá na cara que o interesse dele é provar a virilidade!