No divã: Se os homens menstruassem...

Glória Steinem

Morar na Índia me fez compreender que a minoria branca do mundo passou séculos nos enganando para que acreditássemos que a pele branca faz uma pessoa superior a outra. Mas na verdade a pele branca só é mais suscetível aos raios ultravioleta e propensa a rugas.
Ler Freud me deixou igualmente cética quanto à inveja do pê-nis. O poder de dar à luz faz a “inveja do útero” mais lógica e um órgão tão externo e desprotegido como o pênis deixa os homens extremamente vulneráveis.

Mas ao ouvir recentemente uma mulher descrever a chegada inesperada de sua menstruação (uma mancha vermelha se espalhara em seu vestido enquanto ela discutia, inflamada, num palco) eu ainda ranjo os dentes de constrangimento. Isto é, até ela explicar que quando foi informada aos sussurros deste acontecimento óbvio, ela dissera a uma platéia 100% masculina: “Vocês deveriam estar orgulhosos de ter uma mulher menstruada em seu palco. É provavelmente a primeira coisa real que acontece com vocês em muitos anos!”

Risos. Alívio. Ela transformara o negativo em positivo. E de alguma forma sua história se misturou à Índia e a Freud para me fazer compreender finalmente o poder do pensamento positivo. Tudo o que for característico de um grupo “superior” será sempre usado como justificativa para sua superioridade e tudo o que for característico de um grupo “inferior” será usado para justificar suas provações. Homens negros eram recrutados para empregos mal pagos por serem, segundo diziam, mais fortes do que os brancos, enquanto as mulheres eram relegadas a empregos mal pagos por serem mais “fracas’. Como disse o garotinho quando lhe perguntaram se ele gostaria de ser advogado quando crescesse, como a mãe, “Que nada, isso é trabalho de mulher.” A lógica nada tem a ver com a opressão.

Então, o que aconteceria se, de repente, como num passe de mágica, os homens menstruassem e as mulheres não?

Claramente, a menstruação se tornaria motivo de inveja, de gabações, um evento tipicamente masculino:

Os homens se gabariam da duração e do volume.

Os rapazes se refeririam a ela como o invejadíssimo marco do início da masculinidade. Presentes, cerimônias religiosas, jantares familiares e festinhas de rapazes marcariam o dia.

Para evitar uma perda mensal de produtividade entre os poderosos, o Congresso fundaria o Instituto Nacional da Dismenorréia. Os médicos pesquisariam muito pouco a respeito dos males do coração, contra os quais os homens estariam, hormonalmente, protegidose muito a respeito das cólicas menstruais.

Absorventes íntimos seriam subsidiados pelo governo federal e teriam sua distribuição gratuita. E, é claro, muitos homens pagariam mais caro pelo prestígio de marcas como Tampões Paul Newman, Absorventes Mohammad Ali, John Wayne Absorventes Super e Miniabsorventes e Suportes Atléticos Joe Namath — “Para aqueles dias de fluxo leve”.

As estatísticas mostrariam que o desempenho masculino nos esportes melhora durante a menstruação, período no qual conquistam um maior numero de medalhas olímpicas.

Generais, direitistas, políticos e fundamentalistas religiosos citariam a menstruação (”men-struação”, de homem em inglês) como prova de que só mesmo os homens poderiam servir a Deus e à nação nos campos de batalha (”Você precisa dar seu sangue para tirar sangue”), ocupariam os mais altos cargos (”Como é que as mulheres podem ser ferozes o bastante sem um ciclo mensal regido pelo planeta Marte?”), ser padres, pastores, o Próprio Deus (”Ele nos deu este sangue pelos nossos pecados”), ou rabinos (”Como não possuem uma purgação mensal para as suas impurezas, as mulheres não são limpas”).

Liberais do sexo masculino insistiriam em que as mulheres são seres iguais, apenas diferentes. Diriam também que qualquer mulher poderia se juntar à sua luta, contanto que reconhecesse a supremacia dos direitos menstruais (”O resto não passa de uma questão”) ou então teria de ferir-se seriamente uma vez por mês (”Você precisa dar seu sangue pela revolução”).

O povo da malandragem inventaria novas gírias (”Aquele ali é de usar três absorventes de cada vez”) e se cumprimentariam, com toda a malandragem, pelas esquinas dizendo coisas tais como:

— Cara, tu tá bonito pacas!
— É cara, tô de chico!

Programas de televisão discutiriam abertamente o assunto. (No seriado Happy Days: Richie e Potsie tentam convencer Fonzie de que ele ainda é “The Fonz”, embora tenha pulado duas menstruações seguidas. Hill Street Blues: o distrito policial inteiro entra no mesmo ciclo.) Assim como os jornais, (TERROR DO VERÃO: TUBARÕES AMEAÇAM HOMENS MENSTRUADOS. JUIZ CITA MENSTRUAÇÃO EM PERDÃO A ESTUPRADOR.) E os filmes fariam o mesmo (Newman e Redford em Irmãos de Sangue).

Os homens convenceriam as mulheres de que o sexo é mais prazeroso “naqueles dias”. Diriam que as lésbicas têm medo de sangue e, portanto, da própria vida, embora elas precisassem mesmo era de um bom homem menstruado.

As faculdades de medicina limitariam o ingresso de mulheres (”elas podem desmaiar ao verem sangue”).

É claro que os intelectuais criariam os argumentos mais morais e mais lógicos. Sem aquele dom biológico para medir os ciclos da lua e dos planetas, como pode uma mulher dominar qualquer disciplina que exigisse uma maior noção de tempo, de espaço e da matemática,ou mesmo a habilidade de medir o que quer que fosse? Na filosofia e na religião, como pode uma mulher compensar o fato de estar desconectada do ritmo do universo? Ou mesmo, como pode compensar a falta de uma morte simbólica e da ressurreição todo mês?

A menopausa seria celebrada como um acontecimento positivo, o símbolo de que os homens já haviam acumulado uma quantidade suficiente de sabedoria cíclica para não precisar mais da menstruação.

Os liberais do sexo masculino de todas as áreas seriam gentis com as mulheres. O fato “desses seres” não possuírem o dom de medir a vida, os liberais explicariam, já é em si castigo bastante.

E como será que as mulheres seriam treinadas para reagir? Podemos imaginar uma mulher da direita concordando com todos os argumentos com um masoquismo valente e sorridente. (’A Emenda de Igualdade de Direitos forçaria as donas de casa a se ferirem todos os meses : Phyllis Schlafy. “O sangue de seu marido é tão sagrado quanto o de Jesus e, portanto, sexy também!”: Marabel Morgan.) Reformistas e Abelhas Rainhas ajustariam suas vidas em torno dos homens que as rodeariam.

As feministas explicariam incansavelmente que os homens também precisam ser libertados da falsa impressão da agressividade marciana, assim como as mulheres teriam de escapar às amarras da “inveja menstrual”. As feministas radicais diriam ainda que a opressão das que não menstruam é o padrão para todas as outras opressões. (”Os vampiros foram os primeiros a lutar pela nossa liberdade!”) As feministas culturais exaltariam as imagens femininas, sem sangue, na arte e na literatura. As feministas socialistas insistiriam em que, uma vez que o capitalismo e o imperialismo fossem derrubados, as mulheres também mens-truariam. (”Se as mulheres não menstruam hoje, na Rússia”, explicariam, “é apenas porque o verdadeiro socialismo não pode existir rodeado pelo capitalismo.”)

Em suma, nós descobriríamos, como já deveríamos ter adivinhado, que a lógica está nos olhos do lógico. (Por exemplo, aqui está uma idéia para os teóricos e lógicos: se é verdade que as mulheres se tornam menos racionais e mais emocionais no início do ciclo menstrual, quando o nível de hormônios femininos está mais baixo do que nunca, então por que não seria lógico afirmar que em tais dias as mulheres comportam-se mais como os homens se portam o mês inteiro? Eu deixo outros improvisos a seu cargo.*

A verdade é que, se os homens menstruassem, as justificativas do poder simplesmente se estenderiam, sem parar.

Se permitíssemos.

1978* Meus agradecimentos a Stan Pottinger pelos muitos improvisos incluídos neste texto.

*Fonte: STEINEM, Gloria. Memórias da Transgressão: momentos da história da mulher no século XX. Rio de Janeiro: Record: Rosa dos Tempos, 1997. p. 416-419.

Boy bipolar

Olá, guerreiras! A história de hoje é permeada por um ar juvenil e... bipolar! Acho que o transtorno de bipolaridade é muito comum nos paródicos, concordam?

Pois bem, dia 6 de maio, eu completaria 2 meses de namoro... se também dia 15 de maio não completassem 2 meses que o paródico desmanchou o compromisso comigo. Estranho, né? Não precisa quebrar a cabeça para fazer os cálculos, minha gente! Meu namoro paródico durou só uma semana mesmo!

Todo dia, religiosamente, vou à academia. Em janeiro, comecei a malhar num horário diferente ao de costume. Eis que um boy muy bonitinho me chama a atenção e logo fico interessadinha no rapaz. Então conto a uma colega funcionária da academia a minha situação e ela logo trata de resolvê-la.

Dias depois, o boy chega e puxa papo. Outros dias depois, combinamos de ir ao cinema e então fico sabendo a idade do rapaz... para não revelar identidades, digo só que ele era 5 anos mais novo do que eu. Até aí tudo bem, pois ele veio com uma história de que idade era o menos importante, blá, blá, blá.

Como eu sou a típica "caiu na rede é peixe", caí no papo que se mostraria furado dias após. O paródico se mostrou muito carinhoso e atencioso nessa primeira saída, fiquei encantada. Viajei e depois de uma semana encontrei com o boy de novo. Novamente ele se mostrou muito interessado, carinhoso e me chamou para sair mais uma vez. Daí, então, começamos a nos perceber como ficantes (ou seja, beijinhos na academia, carinhos, etc.) e assim ficamos por mais alguns dias, até começarmos a namorar.

Depois que começamos o nosso "relacionamento", posso contar nos dedos os dias em que ele fora carinhoso comigo. O resto dos dias, de maneira fria e distante. Tudo muito diferente de quando éramos ficantes. Mais uma vez não quis enxergar, e achei que era só impressão, pois o menino era tímido, enfim...

No fatídico dia do término, ou seja, uma semana depois de ter começado o namoro, fomos a uma competição de natação (ele é nadador e talz). De manhã, estava tudo beleza. Ele até fez uma linha carinhoso comigo. Pagamos de namoradinho mesmo... passar bronzeador, torcer na linha de chegada etc... hahaha. Combinamos de nos ver à noite para que eu conhecesse a família dele. O boy ficou de me ligar no fim da tarde para avisar do horário. Agora, eis que chega a parte paródica da história:

- 18h30: "cheguei em casa, linda. vou tomar banho, comer alguma coisa e te ligo pra te buscar, beleza?" (tom de voz normal)
- 18h35 (cinco minutos depois mesmo!!): "bom, acho melhor você não vir, não. Parece que você não está muito confortável com a situação" (como assim, cara-pálida!! ainda vem jogar a culpa em mim. como eu poderia estar desconfortável com o fato de ir conhecer a família dele? paródico!)
- 18h38 (juro, três minutos depois!!): "olha, preciso conversar com você".

Pelo tom da voz, já imaginei o que poderia ser. Quinze minutos depois, o paródico chega e termina o namoro, do nada, sem maiores explicações. Saí do carro (a pessoa nem teve dignidade de sentar num lugar de verdade para conversar) cantarolando Kate Parry: "Someone call the doctor, got a case of a love bi-polar..."

Um paródico incomoda muita gente, mas um paródico bipolar incomoda muito mais...

De concorrente a amante...

Já tem um tempinho que eu fico com esse boy, foi uma amiga em comum que fez o favor de nos apresentar. Dentre os vários causos que o paródico já protagonizou, escolhi este:

Um dia desses, eu, ele e essa amiga em comum decidimos ir a um barzinho, aqueles bem fim de carreira, sabe?! Mas até que eu estava gostando, afinal, estava garantido uma noite daquelas... hehehe...

Lá, percebi que o telefone do rapaz não parava de tocar, às vezes ele atendia, às vezes não. Fiquei na minha e continuei curtindo a noite.

Já na madrugada, resolvemos ir para uma casa de shows, onde estava rolando um forrozinho básico, que, pra variar, também era um lugar fim de carreira... Mas estava valendo tudo, pois, realmente, o cara é muito bom de cama. Estávamos curtindo e tals... de repente, o carinha apareceu na nossa mesa com uma loira muito bonita, gata mesmo, aquelas que parecem nem existir na vida real. Na hora só olhei para minha amiga e fiquei calada, mas continuei curtindo. Pensei: mesmo com toda essa situação, eu ainda saía no lucro, pois era o boy quem estava bancando tudo.

No intervalo de uma banda para outra, começou a rolar um funk. Todos estavam dançando. Daí, do nada a loira veio para perto de mim e começou a dançar comigo de uma maneira muito sensual. Na hora, eu nem liguei, nem levei na maldade, nem nada, pois estou acostumada a dançar assim com as minhas amigas. Continuando: estávamos lá no funk, dançando, descendo até o chão, quando:

Ela: você é bi, não é?
Eu: não!
Ela: mas eu sou!!!

Gente, depois disso a loira não desgrudou!!! Vocês devem estar se perguntando “e o carinha?”. Pois é, ele ficou muito puto de raiva quando percebeu que a loirinha dele estava, na verdade, dando em cima da mulher que ele já tinha pegado. O boy não conseguiu segurar a onda, ou melhor, a raiva e tratou logo de acabar com a nossa festinha: fechou a conta.

Um detalhe que não pode deixar de ser dito: todos voltaram no mesmo carro. Quando entramos no veículo, pairou um silêncio absoluto, estávamos sentadas eu e minha "amiga" loira no banco de trás. Na frente estavam o paródico e minha amiga. Até aí, tudo certo! De repente, a loira me puxou e lascou um beijão (é um beijo mesmo). Na hora não reagi, sei lá, eu já estava muito, mais muito louca por conta do álcool, além disso, a loira era muito gata... hahahaha (gente, eu juro que não sou lésbica!!!)

Eu não sei se eles viram. Detalhe: nós não fizemos questão em disfarçar. Nos pegamos mexxxmo até chegar no prédio onde a loira morava. Ao sair do carro, ela me deu outro beijo, se despediu da nossa amiga e, para tirar onda, ainda deu um selinho no boy.

Eu ia dormir na casa da amiga em comum. Quando estávamos chegando a casa dela, o carinha ainda comentou: "Vou dormir com vocês". Para finalizar, acabei no lucro: peguei (ou fui pega) pela loira e, ainda, fiquei com o carinha (óbvio que pelo sexo). Ele, que quis dar um de gostosão, acabou levando um chifre da loira com outra mulher, melhor dizendo, comigo que continuo pegando ele direto.

007 em: "O caso do desentupidor de pia"

Sempre tive uma tara por motos. Porém, na maioria das vezes, esse encanto me coloca em cada roubada...

Era uma tarde de domingo, três amigas e eu estávamos felizes e contentes, a caminho de um show. Eis que o semáforo fica vermelho e, ao nosso lado, para uma moto daquelas. Nossa, aquilo sim era moto! Ainda era vermelha, que beleza! Comentei com as meninas sobre a moto, elas que são muy amigas, já agilizaram um contato com o boy. O sinal abriu e, para minha alegria (ou não), a moto foi na mesma direção.

Começamos a conversar com o motoqueiro. Detalhe: gritávamos no meio da rua, pois motos são barulhentas, né?! Acho que a cidade inteira escutou nossa conversa... Após perguntar onde eu estava indo, ele pediu meu telefone. Como o indivíduo estava de capacete, não deu para reparar a beleza dele, até porque tinha que ser muito grande para ofuscar a da moto... hehehe...

Não me lembro quanto tempo depois ele me ligou, daí, combinamos de irmos a um bar. Gente, andar naquela moto foi uma sensação indescritível! Não queria mais nada, nem precisava da gente ir para o bar, podíamos ficar só na moto mesmo... hahaha... chegando ao local, vi que ele era até bonitinho. Ficamos, mas não rolou nada, claro!

Encontramo-nos mais algumas vezes, até que um dia rolou “os finalmentes”. Antes de iniciar o ato, como é de conhecimento geral da nação, costuma-se fazer as preliminares. É aí que tá o problema do moço. Gente, ele parecia uma desentupidor de pia, se é que vocês me entendem.... arg! Foi horrível! Já o ato em si, o rala e rola, foi mais ou menos.

Ele deve ter gostado, pois me ligava quase todo o dia. Eu não atendia as ligações. Abusei messsmo! Nessa história, o que eu nunca iria imaginar é que o boy tem um dom para 007...

Um dia, não sei como, ele ligou na minha casa (como ele conseguiu o número?!), depois ligou no meu serviço (novamente, como ele conseguiu o número?!) e, para fechar com chave de ouro, ele PERSEGUIU, isso mesmo, perseguiu, o ônibus que eu estava. Puta coincidência, né?! Estava no busão, ele me viu e seguiu. Quando desci, na parada da minha casa, dei de cara com aquela criatura. Não o reconheci, pois ele estava numa bis (aquela motinha beeeeem fraquinha. Nem sei se posso chamar aquilo de moto). Quando fui falar com ele, olhem a reposta:

Ele: nooossa, como uma moto faz diferença!!!
Pensei: "Claro que faz, sua anta! Primeiro, você estava numa moto daquelas. Depois, me aparece numa bis???!! Não, não tem diferença alguma... aff!"

Após essa frase impactante, ele perguntou porque eu não atendia o celular, dei aquela desculpa que “não via as ligações”, além disso, “estava muito enrolada” e blá, blá,blá. Ele me deixou em casa, ainda tive que subir naquela bis. (Pô, seria muita cara de pau minha não aceitar a carona só porque ele estava de bis, né?!). As ligações duraram um bom tempo, até que ele se cansou. Nem precisei falar um "beijo, não liga"... hahaha

Ladrão de chinelo

Eu sabia que o meu carnaval em Porto Seguro seria inesquecível, mas jamais pensei que seria marcado por um fato tão, tão, digamos, incomum...

Certo dia, estava eu e duas amigas numa barraca de praia, tomando uma cerva, papeando... até que os boys da mesa ao lado perceberam que nós éramos de Brasília (ou seja, estavam bicando nossa conversa). Pura coincidência: os curiosos também eram do cerrado! Eram três: o pai, um senhor do tipo: "tenho sessenta e poucos anos, mas estou em forma. Sou divorciado! Só gosto de mulher mais nova". O filho, principal personagem deste causo, assim ele será chamado até o fim, e o amigo do filho (elemento neutro).

O filho era muuuuito gatinho. Eu não podia deixá-lo escapar, ainda mais quando soube que éramos da mesma cidade, logo pensei: "é o destino"! Papo vai. Papo vem. Para facilitar a comunicação, juntamos as mesas, sorriso dali e daqui... no fim do dia éramos melhores amigos. Detalhe: enquanto isso o coroa metido a garotão jogava todo o seu charme (???) para uma das meninas. Por um instante, pensei que ela toparia, mas dessa vez ela não alegrou o pessoal da geriatria. Ela disse que quando viu aquele sexagenário sair do mar, brochou. Não teria coragem de encarar aquela bundinha murcha....hahaha

Voltando: para fechar o lindo dia, combinamos de ir ao lual que aconteceria naquela noite. Caiu a noite, nos encontramos, curtimos a festa e... ufa! O tão sonhado beijo rolou. Foi um sonho (risos). Tudo era perfeito: passeio na praia de mãozinha dada; promessas de futuros encontros quando chegássemos em Brasília, enfim, perfeição como essa era novidade para mim!

Quase no raiar do dia, o filho me convidou para ver o nascer do sol em outra praia, que ficava próxima ao hotel dele. Pausa dramática! Como estávamos na praia, tirei o chinelo e o segurei toda a noite, só deixei com o filho quando fui avisar as meninas que iria embora com o boy. Enquanto conversávamos, olhei para trás para dizer que já estava indo. Tcharam!!! Aí é que veio a surpresa: o filho, agora, merecidamente, chamado de filho da puta, sumiu e levou o meu precioso chinelo.

Na hora não acreditei, saí correndo a procura da minha havaiana. É, ainda tinha esperança de encontrá-la, mas a corrida foi em vão... realmente o filho da puta roubou meu chinelo. Resultado: voltei descalça para a pousada, toda suja da cabeça aos pés e, ainda, fui obrigada a ouvir piadinhas das duas amigas. Só me resta falar para esse ladrão de chinelo: "beijo, não liga. Mas devolve o meu chinelo antes, tá"!

No divã: peça publicitária* do Punto

* Aumentamos o tamanho da fonte para facilitar a leitura.

Legenda:
1° Punto ELX 1.4 - vai buscar a filha na escola.
2° Punto Sporting 1.8 - vai buscar a mulher.
3° O Punto agora tem a versão T-jet - vai buscar a amante.

Punto T-jet. Não é só um turbo. É turbinado.

Chama o Rauuuuuuuuullll......

Meu namorado tinha algumas coisas para fazer no Triângulo Mineiro, Beagá (BH), conhecem?! Pois bem, para o boy não ir solitário, o acompanhei nesta viagem. Tava tudo muito lindo: nós dois no carro ao som de belas canções; as paradas para fazer xixi na estrada; o almoço; os lanches... enfim, quase um filme romântico norte-americano (se soubesse que tudo isso se transformaria em um pornô bizarro, juro que não teria ido!).

Chegamos ao hotel. Noite perfeita e romântica. No outro dia, acordamos cedo para resolver os problemas dele. Como estávamos na correria, não almoçamos. Ficamos livres somente às 17h. (Imagina ficar o dia inteiro só com o café da manhã e duas barrinhas de cereais! As paredes do meu estômago já estavam coladas...). Quando terminamos, a fome nos corroia. Fomos ao shopping e almoçamos, ou melhor, lanchamos risoto de camarão. Ele não gostou muito do sabor, deixou a metade no prato. Aproveitei a situação para matar a minha fome que era gigaaaante, comi o meu e a metade do dele.

Ao chegar ao hotel, deitamos na cama para descansar um pouco. Nisso, começou “de leve” uma pegação, que logo se transformou numa mão boba dali, outra aqui e acolá... depois, no calor do momento, já era boca naquilo, aquilo na boca. No início, os movimentos eram bem, mais beeeemmm leves. Até aí, tudo bem! O problema foi quando a empolgação aumentou:

EU: você sabe que eu comi demais. Não vamos empolgar... vamos parar com isso! (eu queria continuar, mas, ao mesmo tempo, tinha medo do que poderia acontecer)

ELE: relaxa... continua...

EU: Zézinho, Zézinho, eu comi demais! Vamos devagar...

ELE: relaxa... continua!

Devo ter repetido 34759 milhões de vezes essa frase. Eu avisei. Juro que avisei várias e várias vezes que aquilo poderia dar merda, ou melhor, em outra coisa. Enfim, em determinado momento senti algo mais profundo na minha goela e... putf! Arrrrggg, eis que a profecia se concretiza!!! Saiu todo o risoto de camarão que eu comi! É, foi ali mesmo... Corri na direção do banheiro. Ele também.

Enquanto ele se lavava, eu limpava os vestígios que ficaram na cama. Depois, tomei o banho mais looooongo da minha vida. Foram horas e horas! Queria morrer ali mesmo! Que vergonha de sair dali. Como iria olhar pra ele?! E as piadinhas? Putz...

Quando saí do banheiro, deitei na cama de costas para a vítima. Não tinha coragem de olhar para ele. O boy tentou puxar papo, tentou de todas as formas amenizar a situação, mas eu disse que queria apenas dormir. No outro dia, pela manhã, fomos embora. Durante a viagem, continuei sem olhar no rosto dele, faltava-me coragem! Até que começamos a conversar. Com o tempo, a situação já tinha virado piada. O acidentado ainda brincou (preparem os ouvidos para a piada): “isso é um plus no nosso relacionamento. Se me perguntarem se já fiz sexo bizarro, direi que sim (muitos risos)”.

No começo, eu ficava sem graça, até apelava com o tom pejorativo, mas, depois, também levei na brincadeira. Porém, sempre enfatizei que eu avisei inúmeras vezes do acidente que poderia acontecer. Ninguém mandou ele se empolgar demais. Gente, isso foi traumático! Fiquei um bom tempo sem conseguir colocar aquele objeto fálico na minha boca...