Chama o Rauuuuuuuuullll......

Meu namorado tinha algumas coisas para fazer no Triângulo Mineiro, Beagá (BH), conhecem?! Pois bem, para o boy não ir solitário, o acompanhei nesta viagem. Tava tudo muito lindo: nós dois no carro ao som de belas canções; as paradas para fazer xixi na estrada; o almoço; os lanches... enfim, quase um filme romântico norte-americano (se soubesse que tudo isso se transformaria em um pornô bizarro, juro que não teria ido!).

Chegamos ao hotel. Noite perfeita e romântica. No outro dia, acordamos cedo para resolver os problemas dele. Como estávamos na correria, não almoçamos. Ficamos livres somente às 17h. (Imagina ficar o dia inteiro só com o café da manhã e duas barrinhas de cereais! As paredes do meu estômago já estavam coladas...). Quando terminamos, a fome nos corroia. Fomos ao shopping e almoçamos, ou melhor, lanchamos risoto de camarão. Ele não gostou muito do sabor, deixou a metade no prato. Aproveitei a situação para matar a minha fome que era gigaaaante, comi o meu e a metade do dele.

Ao chegar ao hotel, deitamos na cama para descansar um pouco. Nisso, começou “de leve” uma pegação, que logo se transformou numa mão boba dali, outra aqui e acolá... depois, no calor do momento, já era boca naquilo, aquilo na boca. No início, os movimentos eram bem, mais beeeemmm leves. Até aí, tudo bem! O problema foi quando a empolgação aumentou:

EU: você sabe que eu comi demais. Não vamos empolgar... vamos parar com isso! (eu queria continuar, mas, ao mesmo tempo, tinha medo do que poderia acontecer)

ELE: relaxa... continua...

EU: Zézinho, Zézinho, eu comi demais! Vamos devagar...

ELE: relaxa... continua!

Devo ter repetido 34759 milhões de vezes essa frase. Eu avisei. Juro que avisei várias e várias vezes que aquilo poderia dar merda, ou melhor, em outra coisa. Enfim, em determinado momento senti algo mais profundo na minha goela e... putf! Arrrrggg, eis que a profecia se concretiza!!! Saiu todo o risoto de camarão que eu comi! É, foi ali mesmo... Corri na direção do banheiro. Ele também.

Enquanto ele se lavava, eu limpava os vestígios que ficaram na cama. Depois, tomei o banho mais looooongo da minha vida. Foram horas e horas! Queria morrer ali mesmo! Que vergonha de sair dali. Como iria olhar pra ele?! E as piadinhas? Putz...

Quando saí do banheiro, deitei na cama de costas para a vítima. Não tinha coragem de olhar para ele. O boy tentou puxar papo, tentou de todas as formas amenizar a situação, mas eu disse que queria apenas dormir. No outro dia, pela manhã, fomos embora. Durante a viagem, continuei sem olhar no rosto dele, faltava-me coragem! Até que começamos a conversar. Com o tempo, a situação já tinha virado piada. O acidentado ainda brincou (preparem os ouvidos para a piada): “isso é um plus no nosso relacionamento. Se me perguntarem se já fiz sexo bizarro, direi que sim (muitos risos)”.

No começo, eu ficava sem graça, até apelava com o tom pejorativo, mas, depois, também levei na brincadeira. Porém, sempre enfatizei que eu avisei inúmeras vezes do acidente que poderia acontecer. Ninguém mandou ele se empolgar demais. Gente, isso foi traumático! Fiquei um bom tempo sem conseguir colocar aquele objeto fálico na minha boca...