Canta no microfone

Certa vez, fui com as amigas a um show de axé, que aconteceu durante um fim de semana. Detalhe: eu disse que quem ficasse com o mesmo boy nos dois dias de show é porque estava traçado um futuro brilhante, pois isso é muito raro acontecer em shows – maldita profecia.

Estava lá fora a espera da abertura dos portões, quando encontrei o homem dos meus sonhos: negro, sorriso lindo e corpo másculo. Ele estava no camarote. Eu na pista. Quando os portões abriram, vi que meu negro gato já era... mas ele fez todo esforço, brigou com o pessoal da segurança (Uau!) e conseguiu trocar o abadá, tudo isso para ficar comigo... hehehe...

Continuando... ficamos durante todo o show, ele me pediu em namoro. Detalhe: ele me disse que era médico-ortopedista, tenente do Exército. Não que eu seja interesseira, mas penso no futuro dos meus filhos, né?! Esse currículo me deixou bastante feliz! Então, na empolgação, aceitei o pedido (ah, que lindo! Pediu-me em namoro ao som de Ivete Sangalo). No outro dia, nos encontramos, ficamos juntos de novo. Ele sempre me chamando de namorada, já até chamava minha mãe de sogrinha (folgado, mas lindo!).

Na quinta da outra semana, ele me ligou. Detalhe (história cheia detalhes): ele deu um toque no celular e desligou. Depois, ele me ligou pedindo desculpas, pois não queria ligar para mim, foi um engano. E desligou. Depois ligou novamente. Nessa hora, vi que, realmente, ele era um mentiroso... achou que eu fosse retornar a ligação. Coitado! Pois bem, ele ligou novamente mais tarde, conversamos e marcamos um encontro para o outro dia.

Na sexta, ele me ligou e disse que o carro estava na oficina, perguntou se tinha como eu buscá-lo no metrô. É, eu não acreditei nessa desculpa, mas, de repente, como num passe de mágica, eu estava no metrô. Até hoje eu não sei bem o porquê perdi toda a lógica que existe em mim... acho que a única explicação é a atração física, afinal, ele era um negão daqueles! Ui!

Quando peguei o boy, perguntei para onde iríamos. Ele respondeu: "para qualquer lugar". O pior de tudo é que, realmente, ele pareceu inocente. Diante do silêncio... cri, cri, cri... EU o convidei para um lugar mais privativo. É, falei isso mesmo! Chegando lá, percebei que ele estava com uma sunga vermelha (a mesma que eu vi no show. Confesso que isso me deixou abalada. Mas tudo bem, devia ser outra, né?! Porra, existe cueca para quê?).

Bem, iniciamos o ato. Ele começou muito bem... muitos beijos, abraços e amassos. Estávamos lá, em pleno ato, quando:

ELE: ai, ai, ai...
EU: que foi?!
ELE: deu câimbra!

Isso mesmo, o doutor estava com câimbra. Paramos tudo. O clima acabou e a câimbra também. Depois de massagens e muitos “ais”, demos continuidade aos trabalhos. Dalí há pouco:

ELE: ai, ai, ai...
EU: que foi?!
ELE: deu câimbra de novo!

Oh, God! Nesta mesma noite, ele teve mais uma câimbra. Juro que passou pela minha cabeça dar uma penca de bananas para o boy, mas quando a gente pensa que nada mais pode piorar, olhem o que aconteceu lá pelas tantas, quando o negócio estava pegando fogo:

EU: ai, ai, ai, ai....
ELE: o que foi? Tá gostando, né?!
EU: nããão, é câimbra!

Juro que isso aconteceu! Agora, era eu quem estava com câimbra...

EU: tô começando a achar que isso é contagioso, hein?!

Daí, paramos tudo. Esperamos a câimbra parar. Eu ainda fiz uma piadinha do tipo: “pô, você não é ortopedista?! Faz uma massagem...”.

Tá, a câimbra contagiosa passou. Entre beijos, abraços e amassos eu escutei um: "canta aí no microfone". O quê?!?! Microfone?! Afff... isso foi um verdadeiro balde de água fria... confesso que perdi toda a vontade que ainda existia no mais íntimo do meu ser. Enrolei um pouco e fomos embora! (ufa, fiquei extremamente aliviada ao saber que minha prima também já passou por esse tipo de situação, só que ela ouviu um: “canta um rap aí no microfone”. Ainda bem que, no meu caso, ele não especificou o tipo de música. Já pensou se ele fala: “canta igual a Joelma aí no microfone”... hahaha)

Por fim, pra fechar com chave de ouro, ele me mandou um scrap, escreveu peço com dois “SS”, além de outros erros inexplicáveis de português. É, foi aí que tive toda a certeza de que ele não era médico porra nenhuma (sim, precisei passar por tudo isso). Enfim, terminei o namoro mais curto da minha vida via Orkut! Beijo, não liga!