Pretendente Assassino

Lá vou eu e minhas histórias completamente paródicas... Como é de costume, sempre vou ao forró com uma amiga e, como também é de costume, sempre nos divertimos muuuuuito. Raramente dançamos. Sim, porque ninguém nos convida pra dançar. Por isso, a gente vai mesmo é pra colocar as fofocas em dia e escutar a banda do meu amigo, que por sinal é muito boa.

Pois bem, desacreditada desses forrós, certo dia, fomos ao Arena pra curtir a banda do tal amigo. Tava tudo muito bom: o show, as risadas, os assuntos atualizados até que, de repente, eis que surge o ser paródico. O boy perguntou se poderia me conhecer. Nesse momento a carência bate na gente e acabei soltando um “tudo bem, vamos nos conhecer”.

Putz, como eu posso atrair tanto maluco?! Por que alguém fala que você é a mulher da vida dele em apenas 20 minutos de papo?! Enfim, depois desse papinho, pra eu não ficar com aquele parente do Bubaloo (chiclete), inventei uma história cabulosa. Disse que eu estava apaixonada e tinha um rolo com um integrante da banda. Ele caiu direitinho até comentou: “É, ele não pára de te olhar, tem ciúmes de você! Mas, mesmo assim, você pode me dar seu telefone caso um dia você desista dele e resolva me dar uma chance”.

Na tentativa de achar escapatória, (afinal, eu sabia que se desse meu telefone ele me ligaria na mesma noite) disse “anota aí o meu MSN, estou online direto!!!”. Pensei: essa foi ótima. Assim, eu posso bloqueá-lo e excluí-lo dos meus contatos sem dó nem piedade. Anotar?! Onde?!Acreditem se quiser, o louco decorou meu MSN.

No dia seguinte, eis que pareceu o convite dele no meu MSN. Confesso que tentei conversar com ele algumas vezes, mas o papo não passava de 15 minutos. Os erros de português, principalmente, no que diz respeito a pontuação me deixavam totalmente descrente daquele assassino da língua portuguesa.

Eu juro que eu tentei, mas, mesmo assim, ele insistia em utilizar o maravilhoso português e deixava comentários nas minhas fotos do Orkut do tipo: “esta nas baladas!!!!! ne aninha???????”. Além disso, ainda tinha os scraps: “Td bem!!!!!!! Saudades????”. É, exatamente assim. Para o boy não existe diferença entre o ponto de exclamação e interrogação...hehehe... Agora me diz que futuro uma pessoa dessa pode te oferecer?! Ah neeeeeeeeeem, de paródicos assassinos do português eu tô fora! Beijo não liga!!!!

É só passar a pomada...

Estava ficando com um boy há mais ou menos duas semanas. No início, nos encontrávamos quase todo dia. Estava feliz e contente, pois ele parecia ser um rapazinho de futuro. Ele era limpinho, cheiroso, educado, mandava SMS (o que é raro), gostava de cinema, de cerveja... enfim, era o the man of my life!

Certo dia, ao acordar, tudo parecia normal, o sol estava radiante, fiz tudo o que as pessoas fazem quando se levantam, mas quando me olhei no espelho, vi que um alien surgira na minha boca. Era realmente uma coisa muito estranha! Nunca tinha visto um negócio daquele. Fiquei desesperada naquele momento. Passou milhões de coisas na minha cabeça.

Cheguei ao trabalho morta de vergonha daquilo. Perguntei a uma amiga de trabalho o que poderia ser aquilo. Ela respondeu no ato, sequer me preparou para resposta “ah, isso é herpes!”. Ah, como assim? Estaria eu com herpes? De quem eu poderia ter pegado aquilo?

Na farmácia ficou comprovado: era mesmo aquilo que eu não queria! Pensei: “ e agora? Fudeu! O fulano não vai querer nada com alguém perebenta!”

Para completar o meu desespero, ele me ligou durante vários dias. Eu usava sempre a desculpa que estava muito ocupada, que estava sem tempo. Fiquei uns 10 dias com essa desculpinha esfarrapada. Até que um dia, quando eu já estava um pouco melhor (mas não totalmente curada), marcamos um encontro. Papo vai, papo vem. Não sei como surgiu o assunto de espinha. É, conversamos sobre isso! Aí, eu, para disfarçar aquela cicatriz horrenda da minha boca, disse:

EU: ah, também estou cheia de espinhas. Veja só essa que surgiu aqui...
ELE: não, isso é herpes.
EU: é, fulano.eu tenho herpes e tô aqui te beijando, né...dã... (sei que foi maldade minha, mas eu tinha que manter a pose, né!)
ELE: uai, mas eu tenho...

Peraí!!!! Para o mundo que eu quero descer!!!! Aquele rapazote foi o transmissor?! E eu fugindo dele durante tanto tempo?! Nessa hora fiquei com vários sentimentos que jamais pensei que existia em meu ser. Vi-me matando esse indivíduo, foi um mix de todos os piores sentimentos que existem.... só sei que ele falava sem parar. Eu via apenas a boca dele se mexer. Em meio a minha fúria, eu ouço:

ELE: ....já tô até ficando esperto: quando começa a coceirinha, já passo logo a pomada!

Ah, é só passar a pomada, ora bolas! É, o indivíduo ainda me deu dicas de como me precaver. Ele só esqueceu que na fase da tal coceirinha a herpes é CONTAGIOSA! A pereba não aparece na boca dele, mas na DE QUEM ELE TEM ALGUM CONTATO BUCAL. Ah, quer saber: beijo, não liga! Ah, antes, me passa o nome da pomadinha...hahaha

No divã: Saudades da Amélia?!

De maneira bem simplista, pode-se dizer que a mulher Amélia era criada para servir aos homens de sua vida: ao pai, ao irmão, ao marido, aos filhos. Depois de queimar muito sutiã, a mulher passou de serva dos homens a escrava das aparências.

Tornou-se um belo produto disponível no mercado. As inteligentes se vendem pelo Q.I., as bonitas apostam no corpão.

Mas a relação não se limita a isso, evidentemente. As mulheres batalharam e conquistaram espaço na sociedade. São profissionais, esposas, amantes, mães, ativistas, conselheiras, pagam as contas pro marido, fazem topless na praia. Hoje, mulheres e homens agem de igual pra igual quando se deparam com questões como divórcio, traição, ciúmes e solidão. Curtir a vida adoidado? Transar sem compromisso? Beber com os amigos? Direitos de todos.

As mulheres querem ser cada vez mais parecidas com os homens. Mas a verdade é que a sociedade é que está a cada dia que passa mais individualista. Não falta homem ou mulher no mercado. Falta comunicação.

Antigamente, era fácil distinguir as mulheres “pra casar”. Muitos amigos meus confessam que é difícil num primeiro ou num segundo encontro separar o joio do trigo. Isso por que houve um nivelamento por baixo nos relacionamentos. É tudo muito fácil e rápido. As garotas, por sua vez, afirmam que o nível baixou por causa da concorrência desleal. Elas transam sim logo nos primeiros encontros porque se não o fizerem o cara parte pra outra num piscar de olhos.

As pessoas estão mais tolerantes.

O problema é: a maioria das mulheres faz e defende o sexo descompromissado e desregrado pra depois cair em depressão por carência afetiva. So sorry, amigas, entreguei. Chega de se fazer de durona pra depois chorar no banheiro.

Mas e quanto à mulher “Amélia”? Já ouvi da boca de um amigo (querido, mas machista pra cara*&%):

“Mulher minha tem de cheirar a água sanitária ou a gordura”.

Argh!

Pra mim, Amélia é aquela que agrada a todos menos a ela mesma. Ela é submissa por covardia, medo ou comodismo mesmo. Hoje, a Amélia é moderna por fora, mas extremamente insegura por dentro. Põe silicone e faz lipo, mas é a sombra do homem.

Segundo Fabiano Rampazzo, autor dos livros “Manual do Xavequeiro” e “Homens”, o casamento está no imaginário tanto da mulher quanto do homem. Assim como algumas mulheres sonham com o príncipe do cavalo branco, eles também sonham com a princesa que vai fazê-los felizes para sempre.

Deu na telha, junta as escovas de dentes no mesmo palácio e vamos embora. Se o castelinho desmoronar… pedala e tá valendo. O oba oba de pegar todo mundo acaba perdendo o sentido. É um prazer momentâneo e perigoso, diga-se de passagem, nos dias de hoje. Vide Aids, DSTs e afins. Com a maturidade, homens e mulheres buscam é segurança, companheirismo.

Falta mulher pra namorar no mercado? Como assim? Passa lá no supermercado arco-íris, na rua da branca de neve nº20 e procura na prateleira cor-de-rosa. Você vai encontrar muitas mulheres ideais moldadinhas pra você. E vem garantia de 3 meses. Se não curtir, só devolver. Ninguém é perfeito. E se fosse… não teria graça.

Acredito que a palavra-chave seja mesmo comunicação. Você sabe o que você busca realmente? É o que você está transmitindo ou continua escondido atrás de máscaras sociais? Porque não adianta nada esperar a mulher ideal cair do céu se você continuar agindo feito metralhadora giratória ou, pior, feito um caramujo. Ninguém tem bola de cristal. Às vezes, a mulher/homem ideal está mais perto do que imagina, só precisam interpretar as mensagens…

*Fonte: www.papodehomem.com.br

Canta no microfone

Certa vez, fui com as amigas a um show de axé, que aconteceu durante um fim de semana. Detalhe: eu disse que quem ficasse com o mesmo boy nos dois dias de show é porque estava traçado um futuro brilhante, pois isso é muito raro acontecer em shows – maldita profecia.

Estava lá fora a espera da abertura dos portões, quando encontrei o homem dos meus sonhos: negro, sorriso lindo e corpo másculo. Ele estava no camarote. Eu na pista. Quando os portões abriram, vi que meu negro gato já era... mas ele fez todo esforço, brigou com o pessoal da segurança (Uau!) e conseguiu trocar o abadá, tudo isso para ficar comigo... hehehe...

Continuando... ficamos durante todo o show, ele me pediu em namoro. Detalhe: ele me disse que era médico-ortopedista, tenente do Exército. Não que eu seja interesseira, mas penso no futuro dos meus filhos, né?! Esse currículo me deixou bastante feliz! Então, na empolgação, aceitei o pedido (ah, que lindo! Pediu-me em namoro ao som de Ivete Sangalo). No outro dia, nos encontramos, ficamos juntos de novo. Ele sempre me chamando de namorada, já até chamava minha mãe de sogrinha (folgado, mas lindo!).

Na quinta da outra semana, ele me ligou. Detalhe (história cheia detalhes): ele deu um toque no celular e desligou. Depois, ele me ligou pedindo desculpas, pois não queria ligar para mim, foi um engano. E desligou. Depois ligou novamente. Nessa hora, vi que, realmente, ele era um mentiroso... achou que eu fosse retornar a ligação. Coitado! Pois bem, ele ligou novamente mais tarde, conversamos e marcamos um encontro para o outro dia.

Na sexta, ele me ligou e disse que o carro estava na oficina, perguntou se tinha como eu buscá-lo no metrô. É, eu não acreditei nessa desculpa, mas, de repente, como num passe de mágica, eu estava no metrô. Até hoje eu não sei bem o porquê perdi toda a lógica que existe em mim... acho que a única explicação é a atração física, afinal, ele era um negão daqueles! Ui!

Quando peguei o boy, perguntei para onde iríamos. Ele respondeu: "para qualquer lugar". O pior de tudo é que, realmente, ele pareceu inocente. Diante do silêncio... cri, cri, cri... EU o convidei para um lugar mais privativo. É, falei isso mesmo! Chegando lá, percebei que ele estava com uma sunga vermelha (a mesma que eu vi no show. Confesso que isso me deixou abalada. Mas tudo bem, devia ser outra, né?! Porra, existe cueca para quê?).

Bem, iniciamos o ato. Ele começou muito bem... muitos beijos, abraços e amassos. Estávamos lá, em pleno ato, quando:

ELE: ai, ai, ai...
EU: que foi?!
ELE: deu câimbra!

Isso mesmo, o doutor estava com câimbra. Paramos tudo. O clima acabou e a câimbra também. Depois de massagens e muitos “ais”, demos continuidade aos trabalhos. Dalí há pouco:

ELE: ai, ai, ai...
EU: que foi?!
ELE: deu câimbra de novo!

Oh, God! Nesta mesma noite, ele teve mais uma câimbra. Juro que passou pela minha cabeça dar uma penca de bananas para o boy, mas quando a gente pensa que nada mais pode piorar, olhem o que aconteceu lá pelas tantas, quando o negócio estava pegando fogo:

EU: ai, ai, ai, ai....
ELE: o que foi? Tá gostando, né?!
EU: nããão, é câimbra!

Juro que isso aconteceu! Agora, era eu quem estava com câimbra...

EU: tô começando a achar que isso é contagioso, hein?!

Daí, paramos tudo. Esperamos a câimbra parar. Eu ainda fiz uma piadinha do tipo: “pô, você não é ortopedista?! Faz uma massagem...”.

Tá, a câimbra contagiosa passou. Entre beijos, abraços e amassos eu escutei um: "canta aí no microfone". O quê?!?! Microfone?! Afff... isso foi um verdadeiro balde de água fria... confesso que perdi toda a vontade que ainda existia no mais íntimo do meu ser. Enrolei um pouco e fomos embora! (ufa, fiquei extremamente aliviada ao saber que minha prima também já passou por esse tipo de situação, só que ela ouviu um: “canta um rap aí no microfone”. Ainda bem que, no meu caso, ele não especificou o tipo de música. Já pensou se ele fala: “canta igual a Joelma aí no microfone”... hahaha)

Por fim, pra fechar com chave de ouro, ele me mandou um scrap, escreveu peço com dois “SS”, além de outros erros inexplicáveis de português. É, foi aí que tive toda a certeza de que ele não era médico porra nenhuma (sim, precisei passar por tudo isso). Enfim, terminei o namoro mais curto da minha vida via Orkut! Beijo, não liga!

Fantasia um tanto quanto estranha...

Sou noiva há quase quatro anos. Como já é de conhecimento de tod@s (creio eu), com o passar dos anos, a intimidade entre o casal só tende a crescer. No meu caso, a intimidade sempre esteve presente nas minhas relações. Meu noivo e eu gostamos muito de realizar as fantasias sexuais um do outro, somos muito parceiros em relação a isso. Mas devo confessar que a última fantasia dele foi muuuuuito estranha. Vou fazer uma retrospectiva para que vocês possam entender...

No meu aniversário ganhei de presente um objeto que considero comum entre as mulheres: um vibrador. Até aí, tudo bem! O detalhe, ou melhor, o estranho disso tudo é que o tal presente foi do noivo. Nesse dia falei para ele que não poderia guardar o vibrador na minha casa, pois se minha mãe descobrisse que estava guardando o artefato, seria uma mulher morta... hehehe... Então, prontamente, ele me respondeu:

ELE: Meu amor, pode deixar que eu guardo seu presente lá em casa, pois não quero que vc morra por minha causa!

O boy acabou levando aquele objeto para a casa dele. Achei tudo isso muito estranho, mas nunca pensei que a história teria o seguinte desfecho: nos encontramos num sábado à noite e fomos a um motel. No caminho, ele me disse que tinha um presente para mim no banco traseiro do carro. Gente, nessa hora, fiquei toda, toda (risos)!

Quando chegamos ao local, ele me deu o embrulho e pediu para que eu vestisse o que estava lá dentro. Eu fui toda feliz a caminho do banheiro, pois imaginei que era uma roupa íntima, daquelas bem sexy. Tcharam!!! Para a minha surpresa e, principalmente, tristeza, era (adivinhem o quê??) um macacão de mecânicooooo!!! É isso mesmo!!! Na hora fiz uma cara de surpresa, mas, mesmo assim, vesti aquele macacão. Afinal, eu adoro surpresa! Ao sair do banheiro, me deparei com meu noivo pelado, segurando uma lata de graxa e, na outra mão, o vibrador que eu tinha ganhado de aniversário.

Pensei comigo: Caramba! O que esse cara tá pensando em fazer?!

Mas fiquei calada, só esperando as próximas ações do meu noivo. Agora é que vem a melhor (???) parte: depois de me sujar toda de graxa, ele pediu para que eu o tratasse como mulher, melhor dizendo, ele queria que eu agisse como homem, daqueles bem bruto, com direito a tapinha e tudo mais. Confesso que estranhei tudo isso, mas segui as orientações. Achei que a fantasia dele tivesse acabado por aí, né?! Não, não mesmo...

De repente, o boy pediu para que eu inserisse o maldito vibrador nele (pelo maldito vocês já devem ter percebido que já estava puta de raiva com essa história toda, né?!). Isso foi o fim! Enfurecida, decidi dar o que ele estava merecendo. Pedi para que ele ficasse de quatro e meti aquele objeto com toda vontade. E o pior é que o safado estava gostando: ele pedia sempre mais! Além disso, queria que eu falasse palavrões (e vc pensa que terminou por aí?!), o descarado ainda pediu uns puxões de cabelo... hahahahaha

Quando terminou o ato em si, ele voltou a ser o "homem" da relação e fizemos sexo normal (sem inversão de papéis). Depois, como de costume, ele me deixou em casa. E aí, vocês conseguem entender isso??? Até agora tô chocada com essa inusitada situação que se passou em minha vida...

Tô esperando até agora – parte 2

O mesmo protagonista da parte um reapareceu depois de um tempinho. Disse que, naquele dia, apareceu um imprevisto, teve que ir à festa da prima (prima? Hahahaha...tá, eu acredito), por isso, saiu daquele jeito. Ainda teve a audácia de dizer que não era moleque. Hurrum, não é mesmo. Nadinha... imagina se fosse um...

Acabou que ele me chamou para uma festinha na casa de um amigo dele. Como não estava fazendo nada (tá, também sou cara de pau), eu fui. Cheguei lá com as mesmas meninas da outra história (companheiras de guerra). No início, ele ficou super sem graça, mas, depois de um tempo e muita conversa, ficamos.

Já estava de saída, quando ele disse que iria me ligar no outro dia pra gente combinar alguma coisa. É, ele não ligou. Passaram-se umas duas semanas quando, do nada, ele me ligou e perguntou se eu ia a um show que tava rolando na cidade. Respondi que sim. Ele ficou e me ligar para nos encontrarmos por lá. Detalhe: era véspera do meu aniversário.

Ele não ligou (já ta ficando redundante eu escrever essa frase, né?!). No outro dia, lá pras 22h, ele me ligou, desejou parabéns e todos os clichês possíveis. Disse que não me ligou porque acabou a bateria do celular (engraçado como as baterias acabam sempre nesses momentos!). Também perguntou o que eu iria fazer no outro dia. Respondi que nada. Então, ele me convidou para ir com ele a um show.

Como estava de bobeira e não tinha nada a perder, respondi que sim. Ficou de ele me ligar para combinarmos o horário. Ah, para variar, aconteceu o que já era de se esperar: ele não ligou. Ainda bem que não o esperei e fui para o show mesmo assim. Beijo, não liga nunca mais, please!

Tô esperando até agora - parte 1

Fui num churrasco com algumas amigas. Lá, acabei ficando um fulaninho muito gente boa (eu não sabia o que o destino estava me preparando). Ele falava a todo tempo: “quero sair com você depois que a gente sair daqui”, “eu não sou moleque”, “quero mesmo sair com você, pode ser para qualquer lugar”. Detalhe: a frase “eu não sou moleque” ele repetia a cada meia hora - eu devia ter prestado mais atenção nos sinais. Enfim, o boy demonstrou um total interesse (não sei se era em mim ou no que carrego... hahaha).

Quando o churrasco acabou, ele falou para gente ir num barzinho que ficava ali perto. Ia todo mundo, inclusive as meninas. Nisso, uma delas estava com um amigo dele. Ela junto com os dois no carro (fomos inocente ao ponto de achar que isso seria garantia de alguma coisa).

Cheguei ao barzinho. Passaram 10 minutos, 20, meia hora... ZzZzZZzZzZ.. perto de uma hora de espera, eis que aparece a tal amiga sozinha. Sim, ela estava só. Sem nenhum dos dois. Como todas estavam mais pra lá do que pra cá, ninguém entendeu o que estava acontecendo. Ora bolas, estávamos no bar à espera dos garotos, onde eles estariam? A menina que chegou depois não soube explicar. Disse apenas que eles tinham a deixado lá, parece que iam numa festa. Hã? Festa? Filhodoputo, por que não me falou isso antes? Fui ao boteco depois de toda sua insistência! Pra quê? Pra nada. Beijo, não liga!