Herdeiro em Tocantins

Certo dia, eu e minha comparsa fomos a uma festa organizada por um amigo. Já estávamos cientes, o que é o pior de tudo, de que a festa seria “estranha com gente esquisita". Enfim, por sermos desencanadas, ficamos animadíssimas com a saidinha.

Começamos a beber... uma, duas, três doses... mais uma, mais outra... nesse meio tempo, risadas rolavam soltas com os acontecimentos daquele lugar. Comentários a parte, lá pelas tantas, encontramos, no meio daquela multidão, dois carinhas: um se destacava por ser o menos feio, porém o mais paródico da festa. O outro, por estar junto desse, ou seja, união faz a diferença...hehehe.. Como diz o ditado: diga-me com quem tu andas, que eu te direi quem és...

Quando começou o forró, tipo de música propícia à pegação (lógico, se você souber dançar...), o boy menos feio me convidou pra dançar. Pensei: “é, eu não to fazendo nada, e você também...". Ele dançava que era uma delícia. Daí, começamos a conversar. Ih, pra quê?! Preparem-se, pois a parodicidade iniciou com frases do tipo: "Nossa, tava te olhando tem maior tempão", "você é a mais bonita da festa", "você tem namorado?", entre outras frases sem sentido.

Diante dessa conversa pra um rebanho inteiro dormir, notei que o rapazote era um tanto quanto carente e kilt, mas, para mim, ele ainda era um peão paródico. Gente, ele estava com uma jaqueta de couro preta e uma calça estilo Zezé di Camargo. Detalhe: enquanto conversávamos e dançávamos, minha amiga conversava com o amigo dele. Resultado: baixou a Madre Teresa de Calcutá e, praticando o altruísmo, ficamos com os rapazes.

Pegação vai... pegação vem... trocamos telefone (até hoje não sei o que me deu para dar meu número para ele) e fomos embora. Como é um costume masculino não ligar no dia seguinte, pensei que ele jamais ligaria. No entanto, se tratando de um ser paródico e carente tudo pode acontecer. Continuando... ele me ligou e disse: "Oi, tudo bem? Aqui é o Fulano*". Eu, meio out, pensei: "Que porra é Fulano?". A conversa era praticamente um monólogo, ele me falou tudo o que estava acontecendo na vida dele, além de ter comentado sobre o que estava sentindo por mim (?)... Hã? Como assim, se ficamos só uma noite?! Depois de tanto blá, blá, blá, ele pediu um novo encontro.

Eu, disposta a novas aventuras, chamei minha companheira e amiga para um novo encontro. Tá, no auge da carência dei uma de Zeca Pagodinho e deixei a vida me levar. Detalhe: NÓS que fomos até eles, mas tudo bem, custou apenas alguns litros de gasolina. Pegamos o boy da minha amiga no bar. Ao avistá-lo pensei: “Só podia ser amigo do Fulano mesmo, paródico tanto quanto”. Ele estava TODO DE BRANCO. Seria ele um médico? Enfermeiro? Pai de Santo? Nããão, ele era agente de viagem... daí, pegamos o carinha e seguimos rumo a casa do meu paródico.

Chegamos na casa dele. Lá, cada casal foi pra um canto, onde a pegação rolou solta, mas nada demais aconteceu. Mais uma vez, o encontro ficou marcado pela incrível carência e grude desse garoto: mil e uma promessas de amor, pedido de namoro e frases impactantes do tipo: “você é a mulher da minha vida!”.

Como não estava muito animadinha, decidi não levar este pseudo-relacionamento pra frente, comecei a dar um end nas ligações dele. Meu dedo quase criou um calo, pois eram umas 30 chamadas por dia. Para minha surpresa, um dia, quando cheguei em casa, meu pai disse: "O Fulano te ligou. Gente boa ele, né?!". COMO ASSIM?! O louco não satisfeito em ser tirado de tempo durante UMA semana, ligou na minha casa e, ainda, bateu um papo com meu pai?! Que ousadia!

Passaram-se um dois dias, a carência em forma humana ligou novamente lá em casa. Dessa vez não teve como dar end, pois não tenho bina. Como mamãe me deu educação, tentei ser legal, mas sem dar mole. Ele falava sobre o dia dele, problemas, alegrias, até que, de repente:

ELE: quando a gente estiver namorando você vai lá comigo em Tocantins ver meu filho? Você tem algum problema com o fato de eu ter um filho?

Pausa Dramática! Cumã?! Namorando... filho...Tocantins... é, confesso que fiquei confusa. Eu mereço mesmo. Olha, se existia alguma porcentagem de chance, zerou naquele minuto. Cowboy, beijo, não liga!

Conselho: não se apegue. Não se derreta diante de frases bonitas, pois a consequência pode ser um pacote completo! Não que eu tenha algo contra homens que já tenham filhos, mas é que nessa situação qualquer motivo era motivo!!!! É cada pessoa que me aparece...

* Para preservar a identidade do envolvido, criou-se um nome fictício, tendo em vista que até o nome da figura é paródico... só pra ter uma noção termina com “elson”.

Anima aê! (que eu to pronto pra outra!)

Antes de começar, tenho que deixar claro uma coisa muito séria: tenho, não só o dedo, mas toda mão podre para candidatos a uma vaga no meu humilde corazón partido. Quando penso que já vivi todos os casos paródicos ao longo dos meus 20 e poucos anos, aparece sempre mais um! E sempre pior do que o anterior!! Por isso, foi muito difícil me deter a um só caso, mas consegui escolher um bem marcante. Guerreiras, vamos lá!

Sempre tive uma tara por homens mais velhos, sei lá, uma coisa forte mesmo. Por um bom tempo, essa tara ficou só na teoria. Até que um dia, um professor me chamou a atenção e encuquei que ele seria o escolhido para a minha experiência, digamos, no campo maduro. Nos conhecemos, muito simpático o moço, atencioso, enfim...

Eis que chegou o dia de nos conhecermos “melhor”, ou seja, na cama. Primeira coisa: uma linda colcha em forma de coração bordados enfeitava a cama daquele senhor. Nada contra, a não ser por ele ter perguntado o que eu achava da dita cuja e se eu queria uma, pois “a minha irmã faz para vender”. Ok, respirei fundo nesse momento. Agradeci e fomos em frente...

Depois da primeira (um pouco agradável, mas não totalmente satisfatória), descansamos (eu, por alguns normais 20 minutos, ele, por incontáveis 40...) e tentamos a segunda. Sílvio Santos tinha razão ao cantar “A pipa do vovô não sobe mais”... Mas tudo bem, fui eu quem inventou a experiência, eu que a encarasse e tentasse fazer daquela noite algo inesquecível - e não somente inesquecível pela colcha de coração e pelo balde de mamão ofertado pelo rapaz (???) para o jantar (“eu geralmente nunca janto, só como uma fruta. “Porra”, eu pensei, “mas logo um mamão? Nem de mamão eu gosto”).

Bom, quando estava me preparando para um clima mais romântico, eis que ele solta um serelepe “anima aê”, com uma malemolência travestida de espírito juvenil, achando que estava abafando com a gíria que diabos não sei de onde ele tirou. Logo senti também a minha mão forçosamente colocada em cima do tal objeto inamimado e murcho. O objeto não se animou e me virei para dormir e tentar esquecer a noite traumática...

Antes que alguém pense que tenho algo contra pessoas mais velhas, muito pelo contrário. Até me arrisquei na área. Mas aviso logo: dessa água, eu não bebo (e não animo!) nunca mais!!!

Meu pintinho amareliiiinho cabe aqui na minha mão...

Estávamos o boy e eu na pegação, aquela bem ferrenha, dentro do carro quando:

EU: ui, como assim?! Você já vai colocando a minha mão aí... (falei só para quebrar o gelo, amenizar a situação, já que mal o conhecia e, de repente, estava com a mão no artefato dele...)
ELE: aí, onde?
EU (extremamente sem graça...): aí, no seu pinto... (sorriso muito tímido neste momento)
ELE: pintinho, né?!

Hã??? Para tudooooo!!!! Como assim?! Pintinho?! Escutei isso mesmo?! Mesmo?! Sim, ele falou isso. Minha gente, amor próprio, autoconfiança e outros blá, blá, blá são de extrema importância nesses momentos. Homens: um comentário impertinente pode acabar com tudo! E foi exatamente o que aconteceu...

Com o clima completamente cortado, perdi todo o interesse. Tentei enrolar um pouco, pensar em outra coisa, fazer de conta que não tinha ouvido a palavra “pintinho”, mas mal conseguia beijá-lo... Acho que ele percebeu meu desinteresse que, sinceramente, nem fiz questão em disfarçar.

Gente, fiquei muito abalada! Não esperava aquilo!
Depois, ele me enviou 45964 milhões de emails perguntando o porquê do meu sumiço. Inventei algumas desculpas, que, lógico, não colaram! Eu não tive coragem de responder com total sinceridade: “pô, eu sumi porque você disse ‘pintinho’. Não precisava dizer, eu ia perceber”. Se bem que, vamos combinar, não foi pelo tamanho do órgão do rapaz que me afastei, mas pelo comentário feito num momento inoportuno.

Esclarecimento aos Homens (sim, esses com “H” maiúsculo): quando o boy sabe utilizar a ferramenta, tamanho é o que menos interessa...

No divã: "Chora, me liga"

Olá, pessoal que acompanha o blog!

Hoje é dia de No divã. Toda sexta-feira iremos analisar alguma música, artigo, texto, poema, piada, foto ou vídeo. Por isso, mande pra gente o material que você deseja debater aqui.

Na estreia do nosso divã, o hit, que é um super sucesso (???), "Chora, me liga", faz as honras da casa.

Chora, me liga - João Bosco e Vinícius

Não era pra você se apaixonar
Era só pra gente ficar
Eu te avisei! Meu bem, eu te avisei
Você sabia que eu era assim
Paixão de uma noite que logo tem fim
Eu te falei! Meu bem, eu te falei

Não vai ser tão fácil assim
Você me ter nas mãããos
Logo você que era acostumada
A brincar com outro coraçãããão
Não venha me perguntar
Qual a melhor saída
Eu sofri muito por amor
Agora eu vou curtir a vida

Chora, me liga, implora
Meu beijo de noooooovo
Me pede socoooorro
Quem sabe eu vou te salvaaaaaaar
Chora, me liga, implora
Pelo meu amooooor
Pede por favoooooor
Quem sabe um dia eu volto a te procurar

Para o processo de análise, é de extrema importância assistir este vídeo, que é muito esclarecedor...hehehe...

Mente Doentia ou safadeza mesmo?!

Estava eu toda feliz e contente achando que tinha encontrado o cara mais “o cara” do mundo: mais velho, inteligente, maduro, sensível e, ainda - como cereja do bolo! -, charmoso. Enfim, todas as coisinhas que nós, mulheres esclarecidas, buscamos em um boy.

Pois bem, saímos uma vez e aparentemente nada de bizarro; achei estranho, porque se tratando de mim a bizarrice rola solta, melhor não mencionar... Continuando: beijo aqui, beijo acolá. Noite perfeita regada a poesia e carinho. Nos dias subseqüentes, nada de estranho: nos falávamos ao telefone, trocávamos e-mail. Até que um dia, ele me convidou a repetir a dose: sugeriu um novo encontro. Eu que já estava um tanto quanto enamorada pelo boy vou lá, rumo ao lugar-alvo. Estava toda, toda saltitante da vida! A gente ia, entre outras coisas, falar sobre uns projetos em comum e, por isso, fui acompanhada de uma prima que participava dos esquemas.

Conversa vai, conversa vem. Eis que minha cara acompanhante puxa o seguinte assunto: “quem você não pegaria?” (vale frisar que às tantas da noite, política já tinha ido pras cucúias e a bebedeira rolava solta, hehehe). Eis que a sagrada figura da mãe surge como “não-pegável”, “intocável” na parada. Não pegável só para mim e minha prima... Calma que eu vou contar direito, que o diálogo merece ser transcrito Ipsis litteris aqui.

PRIMA: ah, eu não pegaria minha mãe, só.
EU: ah, acho que mãe nem precisava ser mencionada aqui, né?!
ELE: o que vocês têm contra alguém pegar a mãe?

Cri cri cri cri... silêncio no ar...

Dei aquele leve tapinha nas costas dele e disse: “isso aqui não é hora pra discussões filosóficas” e dei aquele leve sorriso amarelo quase clamando “não fala que você pega sua mãe, pleeease”!!!!

ELE: não, não estou falando de cultura não, é que eu tenho uma coisa pra contar...

Na minha cabeça, um tanto quanto confusa, passou a idéia de que ele contaria um caso de alguém conhecido, MAS NÃO! O boy nem se sentiu envergonhado em dizer “eu tenho um caso com a minha mãe!”. Não bastasse a nossa cara (minha e da prima) de “morro de medo, alguém me tira JÁ daqui!!!”, ele continuou a detalhar:

ELE: faz um tempo que eu tenho um caso com a minha mãe... a gente tem muita afinidade sexu...
EU: NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!

Interrompi antes que ele completasse a frase, não queria saber da afinidade sexual dele com a mãe. Fim de noite, fui embora sem chão... desolada... incrédula... todos esses tipos de adjetivos cabiam naquele instante. Ele ficou de ligar, mas da minha cabeça não saia a ideia de que ele ia propor um Ménage à trois: eu, ele e a mamãe... Arg!!! Demais pra mim, né?! O fato é que de vez em quando ele me liga, óbvio que não atendo, óbvio que não respondo e-mail, nem nada. Pra você, mente insana: beijo, não liga, né?!?!

Homem de poucas palavras

Comecei a papear com um carinha do meu serviço pelo o gtalk. Detalhe: APENAS pelo gtalk!!! Sinceramente, não sei o motivo, mas no trabalho a gente não se fala, agimos como completos desconhecidos! Enfim, graças aos avanços tecnológicos, ele me chamou para sair, e eu aceitei. Ficamos um bom tempo nessa de “vamos sair? Vamos! Quando?”.

Até que um dia finalmente rolou o encontro. Muita ansiedade nessa hora, afinal eu praticamente nunca tinha ouvido a voz do meu colega de trabalho. Fomos num buteco, bebemos demais e, não faço a menor idéia de como (o0), ele parou na minha cama! Como estava um pouco alcoolizada, eu não sei como foi o vuco-vuco, mas creio que se tivesse sido bom, eu lembraria (afinal, não é o tipo de coisa que a gente esquece, né!).

Depois, nós saímos novamente. Ele, digamos assim..., completou seu ato em poucos minutos... Eu?! Ah, eu nada de nada... O terceiro encontro foi a mesma coisa. Ele = muito prazer. Eu = nenhum prazer. Com tanta frustração, eu desisti do rapaz. Afinal, ser rápido uma vez até vai, duas a gente perdoa, mas três...

Um dia, de repente, recebi um SMS dele: “bora para o motel?”. Sim, ele me mandou essa loooooooonga e expressiva mensagem. Como não estava fazendo nada, respondi que estava no bar com algumas amigas. Ele falou que iria. Bem, ele não apareceu. Tudo bem, nem queria mesmo... Mas ele continuou com as mensagens “bora para o motel?”. Até que, depois da insistência, resolvi dar mais uma chance para o rapaz e ficamos outra vez. Dessa vez, ele teve uma razoável atuação.

Passou algum tempo. Para minha surpresa, certo dia, ele conseguiu simplificar ainda mais seu longo e expressivo texto. Recebi simplesmente um “motelzinho?”. Hã? Motelzinho?? Como assim?! O cara não faz o serviço direito, mal se comunica comigo e, para completar, me vem com esse papinho de motelzinho... please! Beijo, não liga!

Brasília: um ovo de codorna

Este boy já faz parte do meu convívio há algum tempo. Fazia mais ou menos um mês que não nos encontrávamos quando, inesperadamente, eis que começa mais um causo: ele me ligou dizendo que estaria perto da minha casa, perguntou se podíamos nos encontrar por volta das 23h. Respondi que “ok, não vou fazer nada”. Ele ficou de me ligar.

Como era uma sexta-feira e ninguém merece ficar em casa esperando uma ligação, fui num barzinho com algumas amigas. Daí, quando ele me ligasse, já estaria na rua. Deu 23h, 0h, 1h e nada. Que ruflem os tambores! Agora, ele entra em cena: 1h45 da manhã o sapo me manda um SMS “tô em um bar perto da sua casa com um amigo. Você acha que ainda rola alguma coisa hoje? Bjo”. Hã? Hoje? Ainda bem que não fiquei em casa esperando, já pensou me arrumar para sair às 2h da madrugada?!

Respondi que também estava em um barzinho, dei o nome e, ainda, expliquei como chegava. Nisso, uma amiga disse que por lá, só dois barzinhos são bons. Logo, o boy estaria lá, ao lado de onde eu estava, ou no outro boteco. Assim que encaminhei a mensagem, eis que ela aponta o palhaço sentado no bar ao lado de onde eu estava.

Eu, toda feliz e sorridente (é, até esqueci que ele me mandou um SMS às 2h da manhã...), fui lá falar com ele, que já estava tomando uma cerva, e sorrindo ao ler a minha mensagem. Nos beijamos e sorrimos da tal coincidência. Depois, ele disse que só ia terminar a cerva e iria para onde eu estava.

Estávamos um de frente para o outro. Deu 2h30, 3h e nada. zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz............ Perto das 4h, quando paguei a conta, fui me despedir (é, ainda fui lá!). Mais uma coincidência: ele também estava de saída. Nos despedimos, beijamos (sim, eu ainda o beijei. É carência, gente!!!), quando ele soltou: “o que você vai fazer amanhã? Estou de mudança, mas à tarde estarei livre. Me liga!”.

Hahahahaha...hã? Cumã? Te ligar? Primeiro: você que, para minha felicidade (ou não), apareceu depois de séculos e me chamou para fazer alguma coisa. Segundo: me deixou à espera de um milagre, que só aconteceu às 2h. Terceiro: para quê me ligou? Por que me mandou mensagem se você ficou a noite inteira com o seu amigo sentado num boteco que, por mera coincidência do destino, era bem na frente de onde eu estava?!

Enfim, não liguei. Ele também não. No domingo à noite recebi um SMS: “só passando para deixar um beijinho de boa noite”. E aí?! Vida que segue, né... Beijo, não liga!