Cadê a bolinha que estava aqui? O gato não comeu....

Sempre gostei de apetrechos sexuais, acho que eles funcionam com um plus em qualquer relacionamento. Certo dia, conheci uma bolinha que a mulher coloca na “dita cuja”. Daí, na hora da penetração, o homem a estoura, fazendo com que saia um óleo que aquecerá a região genital do homem e da mulher, o que resulta em um aumento do prazer (se é que vocês me entendem). Já usei a tal bolinha algumas vezes, deu tudo certo. Porém, certa vez o resultado não foi lá muito interessante... hehehe

Minhas amigas e eu resolvemos sair, fomos a um desses pub’s que tem em Brasília. No rolar da madrugada, acabei ficando com um mineirinho. O boy estava na cidade com o pessoal da faculdade, sei lá, na verdade, não me lembro direito. Enfim, enquanto eu estava com ele, uma amiga ficava com o amigo dele. Lá pelas tantas, resolvemos ir embora. Não sei o que se passou na nossa cabeça, principalmente na minha, que convidamos os garotos para dormir na minha casa.

Eles toparam na hora, claro! Chamaram o táxi e nos seguiram. Chegando lá em casa, cada um foi para o seu canto. No meu quarto, o clima já estava bem quente quando resolvi esquentar mais ainda o negócio: peguei uma dessas bolinhas. Pra quê?! Afff... Beijo vai, beijo vem, daí, na hora da penetração, o garoto disse que estava sem camisinha. Ah, a casa caiu! Eu fiquei sem saber o que fazer. Perguntei por que ele não me falou isso antes de eu colocar a bolinha lá dentro. Ele disse que não pensou que eu não faria pelo fato de ele não ter camisinha. Eu, emputecida, disse que, realmente, não rolaria nada sem camisinha. Resultado: conversamos o resto da noite. Não rolou nada mesmo! Detalhe: o descarado ainda teve a audácia de me falar que namorava há quatro anos e, pra completar a noite, me mostrou a foto da namorada. E a bolinha?! Ah, depois de muuuuito papo, a bolinha estourou, eu só senti o óleo dela escorrer... Mineirinho, beijo, não liga!

Tô esperando até agora - parte 3

O paródico deste causo não é o mesmo dos anteriores, mas a protagonista é a mesma...

Em um sábado qualquer, fui a um show de música sertaneja com algumas amigas para comemorar o meu aniversário. Visando a praticidade (e o medo de levar uma multa por conta da lei seca) resolvemos alugar uma van. Para completar o número de pessoas, uma amiga convidou outros amigos. Entre os desconhecidos, está o protagonista deste causo.

No caminho, nós não nos comunicamos. Na verdade, nem me lembro muito bem dele enquanto estávamos na van...hehehe... É, podia ter ficado assim até o fim da noite, assim eu não precisaria ter passado por tal situação. Voltando... parte do grupo foi para um lado, mas eu e as comparsas resolvemos ficar no outro grupo. Lá pelas tantas, nem sei direito como tudo começou, só sei que pintou aquele clima entre o boy e eu.

Ele não era lá muito comunicativo. Papeamos um pouquinho, dançamos um forrózinho, daí, rolou aquele clima e ficamos enquanto dançávamos. Ficamos o resto do show juntos. Na volta, pediu meu telefone. Mas, pra variar, não me ligou.

Na segunda, fui a um show naquele mesmo local. Gente, acredita que acabamos nos encontrando?! Foi lindo! Porém, como nada pode ser perfeito na minha vida, não ficamos juntos.

Eu tinha que ficar com o pessoal que foi comigo. O boy também. Acredito que se ele quisesse messsssmo ter ficado comigo, ficaria e, depois, ligaria para um amigo. Sei lá! Quem quer mesmo faz alguma coisa! Enfim, ele veio ao meu encontro. Me beijou. Confesso que ele pareceu bastante empolgado por ter me visto, afinal, ele foi falar comigo. Daí, nos despedimos e combinamos, de maneira muito superficial, nos encontrarmos mais tarde no mesmo local que ficamos no sábado. Acabou que não nos encontramos. Mandei uma mensagem perguntando onde ele estava. Só que quando ele me respondeu, eu já estava a caminho do carro, ou seja, já era!

Na quarta daquela semana, bateu uma estranha vontade de falar com o boy. Ah, detalhe que a tal amiga em comum estava botando aquela pilha. Enfim, acho que foi esse comentário dela que me incentivou a mandar um SMS para o paródico. Escrevi: “Só passando para desejar um beijo de boa noite”. Ele, prontamente, respondeu: “Hum... outro beijo para vc. Vc tem MSN?”. Para minha sorte, na hora de responder os meus créditos acabaram... hahaha... pense num desespero! No outro dia, às 7h da manhã, adquiri um cartão e respondi ao boy: “Ontem qndo vc me respondeu, eu já estava dormindo... hehehe... meu MSN é...” Até agora estou esperando o rapaz me adicionar...

Pô, se ele não queria contatos futuros, por que pediu o meu MSN, né?! Por que paródicos costumam dar esperança às mulheres?! Queria tanto entender isso...

No divã: Papo de cama

Nas preliminares: ousar!

Está certo que a maior parcela dos homens já vem de fábrica com o botão do sexo ligado. Mas eles amam quando incrementamos a experiência com alguns comandos sensuais. Portanto, experimente deixar claro o que quer antes mesmo de chegarem perto dos lençóis. É encorajador para o gato saber que basta um beijo bem dado para fazê-la delirar, de acordo com a sexóloga americana Lori Hollander. Então, use frases como “Eu poderia beijá-lo assim para sempre” ou “Não consigo tirar a minha boca do seu corpo”.

Nessa fase, seu homem também costuma fantasiar como gostaria que a coisa toda rolasse. “Conversar sobre isso é o caminho para excitá-lo ainda mais”, ensina o sexólogo paulista Ângelo Monesi. E, do mesmo jeito que você fica insegura antes de tirar a roupa nas primeiras vezes, o lindo também morre de medo de não conseguir um desempenho à altura. Então, diga que está feliz por estarem juntos e descreva o que sente nessa hora, como a vontade de ir até o fim e de senti-lo mais próximo. Com frases do tipo “Estou ficando tão molhada” ou “Já sinto como se você estivesse dentro do meu corpo”, o rapaz ficará extasiado por aflorar seu instinto selvagem!

Durante: manter o clima!

A gente não fica mais excitada quando percebe que está mandando bem? Eles também — especialmente durante o sexo oral ou a penetração. Como o cérebro masculino não consegue raciocinar direito no auge do rala-e-rola, segundo a terapeuta sexual Andréia, não é preciso elaborar muito o que dizer para deixá-lo animado a dar mais e mais prazer. “Basta verbalizar que você está gostando”, explica. Gemidos são bem-vindos, claro. Mas dá para ser um pouco mais explícita. Por exemplo: “Amo quando você pressiona seus quadris desse jeito contra os meus” ou “Isso é tããão gostoso”. Seu querido também adorará saber quando estiver prestes a ter um orgasmo. Experimente algo como “Nossa, vou explodir de tanto prazer... agora!”

Depois: elogiar!

Seu querido provavelmente estará curioso sobre o que você achou de seu desempenho e sobre qual foi a intensidade do orgasmo que proporcionou. “Ele também se mostrará sensível — hora perfeita para massagear um pouco mais o ego masculino”, explica o dr. Monesi. “Ouvir a respeito da satisfação sexual que concedeu à namorada é o desfecho ideal para um homem”, avisa.Uma versão menos manjada da frase “Essa foi a melhor transa de todas, eu juro” é esta: “Você sempre me deixa louca, mas hoje realmente se superou, hein?” Se estiver num relacionamento recente, experimente algo como “Hoje, conheci um novo significado para a palavra prazer”. Ele também estará curioso sobre suas sensações mais específicas. Por isso, diga alguma coisa verdadeira, como “Nossa, minhas pernas estão bambas até agora” ou “Não vejo a hora de ter você dentro de mim outra vez naquela posição”.

Fala garota!

Travada demais para soltar a língua? Comece descrevendo o que está rolando. Criar aqueles apelidos (de que eles tanto gostam) para os termos clínicos, como pênis ou vagina, também funciona. Finalmente, esteja ciente de que, ao expressar sua excitação durante o sexo, vai incentivá-lo a fazer o mesmo. Então, não se sinta desrespeitada com o que ele disser.

*Fonte: http://www.nova.abril.com.br/

Revista NOVA e suas "gotas de sabedoria"... e aí, o que acharam do texto?!

Moleque sem noção

Só para refrescar a memória, a blogueira Aninha nos presenteou com o significado de moleque:

"Segundo Michaelis, o significado de MOLEQUE é: sm (quimbundo muleke) 1 Rapaz negro, negrinho. 2 Menino travesso. 3 Indivíduo sem gravidade ou sem palavra. 4 Canalha."

Certo dia, rolou uma festinha na casa de um amigo. Como os pais dele estavam viajando, uma galera mais chegada combinou de dormir por lá mesmo, inclusive eu. E como já dizia Renato Russo: "...festa estranha com gente esquisita, eu não tô legal, não aguento mais birita..." Já era praticamente dia, eu estava bebum e cansada, então, descolei um quarto para, enfim, me deitar.

Estou lá checando as mensagens no meu celular, quando alguém bate à porta:

Eu: Entra!!!

Moleque: Mas já vai dormir??

Eu: Sim, estou cansada!

Moleque: Posso dormir aqui com você?? (Já sentando na cama)

Eu: Claro que não!!

Conversa vai, conversa vem...

Moleque: Posso então só te dar um beijo?

Como eu não tava fazendo nada, acabei beijando mesmo... (só um detalhe: nesse meio tempo, descobri que o rapaz é quatro anos mais novo que eu ¬¬)

Continuando: beijo vai, beijo vem...

Moleque: Ahhh, deixa eu dormir aqui??

Eu realmente não estava afim e recusei diversas vezes!!! Depois de alguns beijos, resolvi cortar o clima e falei pra ele ir embora, quando:

Moleque: Pôôôô, já que eu te dei prazer com uns beijos, o mínimo que você devia fazer agora é me chupar!!!!

Pausa para o silêncio no quarto!!! Cri cri cri...

Pensei: será que ele realmente achou que "uns beijos" me fizeram sentir um orgasmo?? Como assim?! Eu beijei, por isso, tenho que chupar? Que lógica é essa?! Moleque mesmo coitado...

Soltei logo um "beijo, não liga e feche a porta do quarto"!!! Moleque... aff!!!

"E no meio de tanta gente eu encontrei você..."

O fato ocorreu há alguns anos já... estávamos eu e uma amiga em um show dos Titãs e Skank no Parque da Cidade. Na época, devia ter meus 17 aninhos. Pois bem, eis que no intervalo de um show para outro, a fome bateu em meu ser. Como eu não queria me deslocar muito (pois estava em um ótimo lugar), a solução encontrada foi comprar uma pipoquinha mesmo, só para enganar o estômago.


Eu: Moço, me vê uma pipoca, por favor!
Pipoqueiro: Pronto!
Eu: Quanto custa?!
Pipoqueiro: Nada!
Eu: Como assim, nada?!
Pipoqueiro: Você deveria estar presa, sabia?!
EU: Mas, moço, eu estou tentando te pagar, mas você não está colaborando...
Pipoqueiro: Não é por causa disso que você deveria estar presa... é porque você roubou meu coração!!!

Cri cri cri cri... "E no meio de tanta gente eu encontrei você..." (Só faltou Marisa Monte com esse fundo musical...)

Gente, não tive reação alguma. Não esperava levar uma cantada do pipoqueiro. Não pelo fato de ele ser um pipoqueiro, mas é porque eu realmente não esperava isso! Com meu jeito "desajeitado" dos 17 anos, olhei para ele e, sem saber o que falar, soltei um "obrigada, o show já vai começar". Hahahaha...

Homens, por que alguns de vocês ainda insistem nesse tipo de cantada?! Existe alguma probabilidade de isso dar certo?!

Só sei que hoje, com a experiência adquirida ao longo dos meus 2.4, em vez do "obrigada, o show já vai começar", soltaria um "beijo, não liga!".

Pretendente Assassino

Lá vou eu e minhas histórias completamente paródicas... Como é de costume, sempre vou ao forró com uma amiga e, como também é de costume, sempre nos divertimos muuuuuito. Raramente dançamos. Sim, porque ninguém nos convida pra dançar. Por isso, a gente vai mesmo é pra colocar as fofocas em dia e escutar a banda do meu amigo, que por sinal é muito boa.

Pois bem, desacreditada desses forrós, certo dia, fomos ao Arena pra curtir a banda do tal amigo. Tava tudo muito bom: o show, as risadas, os assuntos atualizados até que, de repente, eis que surge o ser paródico. O boy perguntou se poderia me conhecer. Nesse momento a carência bate na gente e acabei soltando um “tudo bem, vamos nos conhecer”.

Putz, como eu posso atrair tanto maluco?! Por que alguém fala que você é a mulher da vida dele em apenas 20 minutos de papo?! Enfim, depois desse papinho, pra eu não ficar com aquele parente do Bubaloo (chiclete), inventei uma história cabulosa. Disse que eu estava apaixonada e tinha um rolo com um integrante da banda. Ele caiu direitinho até comentou: “É, ele não pára de te olhar, tem ciúmes de você! Mas, mesmo assim, você pode me dar seu telefone caso um dia você desista dele e resolva me dar uma chance”.

Na tentativa de achar escapatória, (afinal, eu sabia que se desse meu telefone ele me ligaria na mesma noite) disse “anota aí o meu MSN, estou online direto!!!”. Pensei: essa foi ótima. Assim, eu posso bloqueá-lo e excluí-lo dos meus contatos sem dó nem piedade. Anotar?! Onde?!Acreditem se quiser, o louco decorou meu MSN.

No dia seguinte, eis que pareceu o convite dele no meu MSN. Confesso que tentei conversar com ele algumas vezes, mas o papo não passava de 15 minutos. Os erros de português, principalmente, no que diz respeito a pontuação me deixavam totalmente descrente daquele assassino da língua portuguesa.

Eu juro que eu tentei, mas, mesmo assim, ele insistia em utilizar o maravilhoso português e deixava comentários nas minhas fotos do Orkut do tipo: “esta nas baladas!!!!! ne aninha???????”. Além disso, ainda tinha os scraps: “Td bem!!!!!!! Saudades????”. É, exatamente assim. Para o boy não existe diferença entre o ponto de exclamação e interrogação...hehehe... Agora me diz que futuro uma pessoa dessa pode te oferecer?! Ah neeeeeeeeeem, de paródicos assassinos do português eu tô fora! Beijo não liga!!!!

É só passar a pomada...

Estava ficando com um boy há mais ou menos duas semanas. No início, nos encontrávamos quase todo dia. Estava feliz e contente, pois ele parecia ser um rapazinho de futuro. Ele era limpinho, cheiroso, educado, mandava SMS (o que é raro), gostava de cinema, de cerveja... enfim, era o the man of my life!

Certo dia, ao acordar, tudo parecia normal, o sol estava radiante, fiz tudo o que as pessoas fazem quando se levantam, mas quando me olhei no espelho, vi que um alien surgira na minha boca. Era realmente uma coisa muito estranha! Nunca tinha visto um negócio daquele. Fiquei desesperada naquele momento. Passou milhões de coisas na minha cabeça.

Cheguei ao trabalho morta de vergonha daquilo. Perguntei a uma amiga de trabalho o que poderia ser aquilo. Ela respondeu no ato, sequer me preparou para resposta “ah, isso é herpes!”. Ah, como assim? Estaria eu com herpes? De quem eu poderia ter pegado aquilo?

Na farmácia ficou comprovado: era mesmo aquilo que eu não queria! Pensei: “ e agora? Fudeu! O fulano não vai querer nada com alguém perebenta!”

Para completar o meu desespero, ele me ligou durante vários dias. Eu usava sempre a desculpa que estava muito ocupada, que estava sem tempo. Fiquei uns 10 dias com essa desculpinha esfarrapada. Até que um dia, quando eu já estava um pouco melhor (mas não totalmente curada), marcamos um encontro. Papo vai, papo vem. Não sei como surgiu o assunto de espinha. É, conversamos sobre isso! Aí, eu, para disfarçar aquela cicatriz horrenda da minha boca, disse:

EU: ah, também estou cheia de espinhas. Veja só essa que surgiu aqui...
ELE: não, isso é herpes.
EU: é, fulano.eu tenho herpes e tô aqui te beijando, né...dã... (sei que foi maldade minha, mas eu tinha que manter a pose, né!)
ELE: uai, mas eu tenho...

Peraí!!!! Para o mundo que eu quero descer!!!! Aquele rapazote foi o transmissor?! E eu fugindo dele durante tanto tempo?! Nessa hora fiquei com vários sentimentos que jamais pensei que existia em meu ser. Vi-me matando esse indivíduo, foi um mix de todos os piores sentimentos que existem.... só sei que ele falava sem parar. Eu via apenas a boca dele se mexer. Em meio a minha fúria, eu ouço:

ELE: ....já tô até ficando esperto: quando começa a coceirinha, já passo logo a pomada!

Ah, é só passar a pomada, ora bolas! É, o indivíduo ainda me deu dicas de como me precaver. Ele só esqueceu que na fase da tal coceirinha a herpes é CONTAGIOSA! A pereba não aparece na boca dele, mas na DE QUEM ELE TEM ALGUM CONTATO BUCAL. Ah, quer saber: beijo, não liga! Ah, antes, me passa o nome da pomadinha...hahaha