Ladrão de chinelo

Eu sabia que o meu carnaval em Porto Seguro seria inesquecível, mas jamais pensei que seria marcado por um fato tão, tão, digamos, incomum...

Certo dia, estava eu e duas amigas numa barraca de praia, tomando uma cerva, papeando... até que os boys da mesa ao lado perceberam que nós éramos de Brasília (ou seja, estavam bicando nossa conversa). Pura coincidência: os curiosos também eram do cerrado! Eram três: o pai, um senhor do tipo: "tenho sessenta e poucos anos, mas estou em forma. Sou divorciado! Só gosto de mulher mais nova". O filho, principal personagem deste causo, assim ele será chamado até o fim, e o amigo do filho (elemento neutro).

O filho era muuuuito gatinho. Eu não podia deixá-lo escapar, ainda mais quando soube que éramos da mesma cidade, logo pensei: "é o destino"! Papo vai. Papo vem. Para facilitar a comunicação, juntamos as mesas, sorriso dali e daqui... no fim do dia éramos melhores amigos. Detalhe: enquanto isso o coroa metido a garotão jogava todo o seu charme (???) para uma das meninas. Por um instante, pensei que ela toparia, mas dessa vez ela não alegrou o pessoal da geriatria. Ela disse que quando viu aquele sexagenário sair do mar, brochou. Não teria coragem de encarar aquela bundinha murcha....hahaha

Voltando: para fechar o lindo dia, combinamos de ir ao lual que aconteceria naquela noite. Caiu a noite, nos encontramos, curtimos a festa e... ufa! O tão sonhado beijo rolou. Foi um sonho (risos). Tudo era perfeito: passeio na praia de mãozinha dada; promessas de futuros encontros quando chegássemos em Brasília, enfim, perfeição como essa era novidade para mim!

Quase no raiar do dia, o filho me convidou para ver o nascer do sol em outra praia, que ficava próxima ao hotel dele. Pausa dramática! Como estávamos na praia, tirei o chinelo e o segurei toda a noite, só deixei com o filho quando fui avisar as meninas que iria embora com o boy. Enquanto conversávamos, olhei para trás para dizer que já estava indo. Tcharam!!! Aí é que veio a surpresa: o filho, agora, merecidamente, chamado de filho da puta, sumiu e levou o meu precioso chinelo.

Na hora não acreditei, saí correndo a procura da minha havaiana. É, ainda tinha esperança de encontrá-la, mas a corrida foi em vão... realmente o filho da puta roubou meu chinelo. Resultado: voltei descalça para a pousada, toda suja da cabeça aos pés e, ainda, fui obrigada a ouvir piadinhas das duas amigas. Só me resta falar para esse ladrão de chinelo: "beijo, não liga. Mas devolve o meu chinelo antes, tá"!

No divã: peça publicitária* do Punto

* Aumentamos o tamanho da fonte para facilitar a leitura.

Legenda:
1° Punto ELX 1.4 - vai buscar a filha na escola.
2° Punto Sporting 1.8 - vai buscar a mulher.
3° O Punto agora tem a versão T-jet - vai buscar a amante.

Punto T-jet. Não é só um turbo. É turbinado.

Chama o Rauuuuuuuuullll......

Meu namorado tinha algumas coisas para fazer no Triângulo Mineiro, Beagá (BH), conhecem?! Pois bem, para o boy não ir solitário, o acompanhei nesta viagem. Tava tudo muito lindo: nós dois no carro ao som de belas canções; as paradas para fazer xixi na estrada; o almoço; os lanches... enfim, quase um filme romântico norte-americano (se soubesse que tudo isso se transformaria em um pornô bizarro, juro que não teria ido!).

Chegamos ao hotel. Noite perfeita e romântica. No outro dia, acordamos cedo para resolver os problemas dele. Como estávamos na correria, não almoçamos. Ficamos livres somente às 17h. (Imagina ficar o dia inteiro só com o café da manhã e duas barrinhas de cereais! As paredes do meu estômago já estavam coladas...). Quando terminamos, a fome nos corroia. Fomos ao shopping e almoçamos, ou melhor, lanchamos risoto de camarão. Ele não gostou muito do sabor, deixou a metade no prato. Aproveitei a situação para matar a minha fome que era gigaaaante, comi o meu e a metade do dele.

Ao chegar ao hotel, deitamos na cama para descansar um pouco. Nisso, começou “de leve” uma pegação, que logo se transformou numa mão boba dali, outra aqui e acolá... depois, no calor do momento, já era boca naquilo, aquilo na boca. No início, os movimentos eram bem, mais beeeemmm leves. Até aí, tudo bem! O problema foi quando a empolgação aumentou:

EU: você sabe que eu comi demais. Não vamos empolgar... vamos parar com isso! (eu queria continuar, mas, ao mesmo tempo, tinha medo do que poderia acontecer)

ELE: relaxa... continua...

EU: Zézinho, Zézinho, eu comi demais! Vamos devagar...

ELE: relaxa... continua!

Devo ter repetido 34759 milhões de vezes essa frase. Eu avisei. Juro que avisei várias e várias vezes que aquilo poderia dar merda, ou melhor, em outra coisa. Enfim, em determinado momento senti algo mais profundo na minha goela e... putf! Arrrrggg, eis que a profecia se concretiza!!! Saiu todo o risoto de camarão que eu comi! É, foi ali mesmo... Corri na direção do banheiro. Ele também.

Enquanto ele se lavava, eu limpava os vestígios que ficaram na cama. Depois, tomei o banho mais looooongo da minha vida. Foram horas e horas! Queria morrer ali mesmo! Que vergonha de sair dali. Como iria olhar pra ele?! E as piadinhas? Putz...

Quando saí do banheiro, deitei na cama de costas para a vítima. Não tinha coragem de olhar para ele. O boy tentou puxar papo, tentou de todas as formas amenizar a situação, mas eu disse que queria apenas dormir. No outro dia, pela manhã, fomos embora. Durante a viagem, continuei sem olhar no rosto dele, faltava-me coragem! Até que começamos a conversar. Com o tempo, a situação já tinha virado piada. O acidentado ainda brincou (preparem os ouvidos para a piada): “isso é um plus no nosso relacionamento. Se me perguntarem se já fiz sexo bizarro, direi que sim (muitos risos)”.

No começo, eu ficava sem graça, até apelava com o tom pejorativo, mas, depois, também levei na brincadeira. Porém, sempre enfatizei que eu avisei inúmeras vezes do acidente que poderia acontecer. Ninguém mandou ele se empolgar demais. Gente, isso foi traumático! Fiquei um bom tempo sem conseguir colocar aquele objeto fálico na minha boca...

Herdeiro em Tocantins

Certo dia, eu e minha comparsa fomos a uma festa organizada por um amigo. Já estávamos cientes, o que é o pior de tudo, de que a festa seria “estranha com gente esquisita". Enfim, por sermos desencanadas, ficamos animadíssimas com a saidinha.

Começamos a beber... uma, duas, três doses... mais uma, mais outra... nesse meio tempo, risadas rolavam soltas com os acontecimentos daquele lugar. Comentários a parte, lá pelas tantas, encontramos, no meio daquela multidão, dois carinhas: um se destacava por ser o menos feio, porém o mais paródico da festa. O outro, por estar junto desse, ou seja, união faz a diferença...hehehe.. Como diz o ditado: diga-me com quem tu andas, que eu te direi quem és...

Quando começou o forró, tipo de música propícia à pegação (lógico, se você souber dançar...), o boy menos feio me convidou pra dançar. Pensei: “é, eu não to fazendo nada, e você também...". Ele dançava que era uma delícia. Daí, começamos a conversar. Ih, pra quê?! Preparem-se, pois a parodicidade iniciou com frases do tipo: "Nossa, tava te olhando tem maior tempão", "você é a mais bonita da festa", "você tem namorado?", entre outras frases sem sentido.

Diante dessa conversa pra um rebanho inteiro dormir, notei que o rapazote era um tanto quanto carente e kilt, mas, para mim, ele ainda era um peão paródico. Gente, ele estava com uma jaqueta de couro preta e uma calça estilo Zezé di Camargo. Detalhe: enquanto conversávamos e dançávamos, minha amiga conversava com o amigo dele. Resultado: baixou a Madre Teresa de Calcutá e, praticando o altruísmo, ficamos com os rapazes.

Pegação vai... pegação vem... trocamos telefone (até hoje não sei o que me deu para dar meu número para ele) e fomos embora. Como é um costume masculino não ligar no dia seguinte, pensei que ele jamais ligaria. No entanto, se tratando de um ser paródico e carente tudo pode acontecer. Continuando... ele me ligou e disse: "Oi, tudo bem? Aqui é o Fulano*". Eu, meio out, pensei: "Que porra é Fulano?". A conversa era praticamente um monólogo, ele me falou tudo o que estava acontecendo na vida dele, além de ter comentado sobre o que estava sentindo por mim (?)... Hã? Como assim, se ficamos só uma noite?! Depois de tanto blá, blá, blá, ele pediu um novo encontro.

Eu, disposta a novas aventuras, chamei minha companheira e amiga para um novo encontro. Tá, no auge da carência dei uma de Zeca Pagodinho e deixei a vida me levar. Detalhe: NÓS que fomos até eles, mas tudo bem, custou apenas alguns litros de gasolina. Pegamos o boy da minha amiga no bar. Ao avistá-lo pensei: “Só podia ser amigo do Fulano mesmo, paródico tanto quanto”. Ele estava TODO DE BRANCO. Seria ele um médico? Enfermeiro? Pai de Santo? Nããão, ele era agente de viagem... daí, pegamos o carinha e seguimos rumo a casa do meu paródico.

Chegamos na casa dele. Lá, cada casal foi pra um canto, onde a pegação rolou solta, mas nada demais aconteceu. Mais uma vez, o encontro ficou marcado pela incrível carência e grude desse garoto: mil e uma promessas de amor, pedido de namoro e frases impactantes do tipo: “você é a mulher da minha vida!”.

Como não estava muito animadinha, decidi não levar este pseudo-relacionamento pra frente, comecei a dar um end nas ligações dele. Meu dedo quase criou um calo, pois eram umas 30 chamadas por dia. Para minha surpresa, um dia, quando cheguei em casa, meu pai disse: "O Fulano te ligou. Gente boa ele, né?!". COMO ASSIM?! O louco não satisfeito em ser tirado de tempo durante UMA semana, ligou na minha casa e, ainda, bateu um papo com meu pai?! Que ousadia!

Passaram-se um dois dias, a carência em forma humana ligou novamente lá em casa. Dessa vez não teve como dar end, pois não tenho bina. Como mamãe me deu educação, tentei ser legal, mas sem dar mole. Ele falava sobre o dia dele, problemas, alegrias, até que, de repente:

ELE: quando a gente estiver namorando você vai lá comigo em Tocantins ver meu filho? Você tem algum problema com o fato de eu ter um filho?

Pausa Dramática! Cumã?! Namorando... filho...Tocantins... é, confesso que fiquei confusa. Eu mereço mesmo. Olha, se existia alguma porcentagem de chance, zerou naquele minuto. Cowboy, beijo, não liga!

Conselho: não se apegue. Não se derreta diante de frases bonitas, pois a consequência pode ser um pacote completo! Não que eu tenha algo contra homens que já tenham filhos, mas é que nessa situação qualquer motivo era motivo!!!! É cada pessoa que me aparece...

* Para preservar a identidade do envolvido, criou-se um nome fictício, tendo em vista que até o nome da figura é paródico... só pra ter uma noção termina com “elson”.

Anima aê! (que eu to pronto pra outra!)

Antes de começar, tenho que deixar claro uma coisa muito séria: tenho, não só o dedo, mas toda mão podre para candidatos a uma vaga no meu humilde corazón partido. Quando penso que já vivi todos os casos paródicos ao longo dos meus 20 e poucos anos, aparece sempre mais um! E sempre pior do que o anterior!! Por isso, foi muito difícil me deter a um só caso, mas consegui escolher um bem marcante. Guerreiras, vamos lá!

Sempre tive uma tara por homens mais velhos, sei lá, uma coisa forte mesmo. Por um bom tempo, essa tara ficou só na teoria. Até que um dia, um professor me chamou a atenção e encuquei que ele seria o escolhido para a minha experiência, digamos, no campo maduro. Nos conhecemos, muito simpático o moço, atencioso, enfim...

Eis que chegou o dia de nos conhecermos “melhor”, ou seja, na cama. Primeira coisa: uma linda colcha em forma de coração bordados enfeitava a cama daquele senhor. Nada contra, a não ser por ele ter perguntado o que eu achava da dita cuja e se eu queria uma, pois “a minha irmã faz para vender”. Ok, respirei fundo nesse momento. Agradeci e fomos em frente...

Depois da primeira (um pouco agradável, mas não totalmente satisfatória), descansamos (eu, por alguns normais 20 minutos, ele, por incontáveis 40...) e tentamos a segunda. Sílvio Santos tinha razão ao cantar “A pipa do vovô não sobe mais”... Mas tudo bem, fui eu quem inventou a experiência, eu que a encarasse e tentasse fazer daquela noite algo inesquecível - e não somente inesquecível pela colcha de coração e pelo balde de mamão ofertado pelo rapaz (???) para o jantar (“eu geralmente nunca janto, só como uma fruta. “Porra”, eu pensei, “mas logo um mamão? Nem de mamão eu gosto”).

Bom, quando estava me preparando para um clima mais romântico, eis que ele solta um serelepe “anima aê”, com uma malemolência travestida de espírito juvenil, achando que estava abafando com a gíria que diabos não sei de onde ele tirou. Logo senti também a minha mão forçosamente colocada em cima do tal objeto inamimado e murcho. O objeto não se animou e me virei para dormir e tentar esquecer a noite traumática...

Antes que alguém pense que tenho algo contra pessoas mais velhas, muito pelo contrário. Até me arrisquei na área. Mas aviso logo: dessa água, eu não bebo (e não animo!) nunca mais!!!

Meu pintinho amareliiiinho cabe aqui na minha mão...

Estávamos o boy e eu na pegação, aquela bem ferrenha, dentro do carro quando:

EU: ui, como assim?! Você já vai colocando a minha mão aí... (falei só para quebrar o gelo, amenizar a situação, já que mal o conhecia e, de repente, estava com a mão no artefato dele...)
ELE: aí, onde?
EU (extremamente sem graça...): aí, no seu pinto... (sorriso muito tímido neste momento)
ELE: pintinho, né?!

Hã??? Para tudooooo!!!! Como assim?! Pintinho?! Escutei isso mesmo?! Mesmo?! Sim, ele falou isso. Minha gente, amor próprio, autoconfiança e outros blá, blá, blá são de extrema importância nesses momentos. Homens: um comentário impertinente pode acabar com tudo! E foi exatamente o que aconteceu...

Com o clima completamente cortado, perdi todo o interesse. Tentei enrolar um pouco, pensar em outra coisa, fazer de conta que não tinha ouvido a palavra “pintinho”, mas mal conseguia beijá-lo... Acho que ele percebeu meu desinteresse que, sinceramente, nem fiz questão em disfarçar.

Gente, fiquei muito abalada! Não esperava aquilo!
Depois, ele me enviou 45964 milhões de emails perguntando o porquê do meu sumiço. Inventei algumas desculpas, que, lógico, não colaram! Eu não tive coragem de responder com total sinceridade: “pô, eu sumi porque você disse ‘pintinho’. Não precisava dizer, eu ia perceber”. Se bem que, vamos combinar, não foi pelo tamanho do órgão do rapaz que me afastei, mas pelo comentário feito num momento inoportuno.

Esclarecimento aos Homens (sim, esses com “H” maiúsculo): quando o boy sabe utilizar a ferramenta, tamanho é o que menos interessa...

No divã: "Chora, me liga"

Olá, pessoal que acompanha o blog!

Hoje é dia de No divã. Toda sexta-feira iremos analisar alguma música, artigo, texto, poema, piada, foto ou vídeo. Por isso, mande pra gente o material que você deseja debater aqui.

Na estreia do nosso divã, o hit, que é um super sucesso (???), "Chora, me liga", faz as honras da casa.

Chora, me liga - João Bosco e Vinícius

Não era pra você se apaixonar
Era só pra gente ficar
Eu te avisei! Meu bem, eu te avisei
Você sabia que eu era assim
Paixão de uma noite que logo tem fim
Eu te falei! Meu bem, eu te falei

Não vai ser tão fácil assim
Você me ter nas mãããos
Logo você que era acostumada
A brincar com outro coraçãããão
Não venha me perguntar
Qual a melhor saída
Eu sofri muito por amor
Agora eu vou curtir a vida

Chora, me liga, implora
Meu beijo de noooooovo
Me pede socoooorro
Quem sabe eu vou te salvaaaaaaar
Chora, me liga, implora
Pelo meu amooooor
Pede por favoooooor
Quem sabe um dia eu volto a te procurar

Para o processo de análise, é de extrema importância assistir este vídeo, que é muito esclarecedor...hehehe...